Анекдоты категории Б

Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - На тебя.

Ревизия на складе музыкальных дисков: — Коля, что у нас под кодом "232"? — Пара-тройка-пара? — Да — Это классика — А "150"? — Раз-пятерка-нуль в базе забито для металла и хэви — А "111"? — Раз-раз-раз — это хардбасс

Жирного-жирного мужика поймали за преступление и присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит: — Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез! Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач: — Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка! Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Палач: — Да какого хрена, почему ты не похудел?! Подсудимый: — Да что-то мотивации совсем нет...

Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.

В какой карточной игре используют колоду из 28-ми карт? . . . . . Полупокер

Молодая пара заказала мебель. Приехали грузчики. Один берет кресло и тащит на 9 этаж. Весь вспотел, устал как собака. Ему открывает дверь девушка. -Вы кто? -Я грузчик -Проходите, ставьте кресло туда. Грузчик ставит, тут девушка кидает его на кресло и делает ему минет. Мужик в ахуе спускается и говорит товарищу, чтобы брал кресло и поднимался. Второй тоже берет кресло поднимается с ним на 9 этаж. Та же история. Спускается. Остался водитель. Они ему говорят брать диван и подниматься, его там ждёт сюрприз. Бедняга берет диван и тащит. С великим, как сизифов, трудом поднимает диван. Открывает девушка: -Вы кто? -Водитель -Проходите, ставьте диван туда. Ставит -Вот вам 200 рублей -А как же сюрприз? -Мне муж сказал: водителю дать 200 рублей, а грузчикам - хуй пососать

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - ААААА блять, говорящий ёж!

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок

Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить Батя : - Куда это ты собралась? - С мальчиком пойду погулять - Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном - Секс? - Давай

Приходит девушка на базар. А там грузин дынями торгует. Она спрашивает: сколько стоит? Грузин: дэсять рублей. Девушка поднимает юбку и говорит: А сейчас? Грузин: пять рублей. Девушка сдёргивает юбку и спрашивает: А сейчас сколько? Грузин поднимает руку из под прилавка вытирает о тряпочку и говорит: дэсять рублей

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, след остаётся, но не пробивает. Тут уже студент удивляется, опять бьёт, и опять не пробивает. Тут студент не выдерживает, выходит из кабинета, а там - другой студент спит и головой к стене прислонился.

Загадка: В жопу не лезет и не жужжит? Советский аппарат для жужжания в жопе

— у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — начни с плохой. —я сбил Марину и Надю —о господи , а хорошая? — теперь у меня вся тачка в маринаде

Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно только с участием своей женщины

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: —Чойта у тебя дед орет? —Да у него зубы лезут. —Какие зубы мать, ему же уже 70? —Да он вставную челюсть проглотил

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Едут как-то в Хогвартс-Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй.