Анекдоты автора Категория Б

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. На следующий день визирь уехал в дальние страны. Это был действительно очень умный визирь.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Богатый человек, американский коллекционер покупает картину Тициана в Италии, отправляет ее на экспертизу, подтверждают, что это Тициан. Он хочет ее купить, но законодательство не позволяет вывезти картину столь известного автора из Италии, потому что это национальное достояние. Тогда коллекционер просит итальянского художника написать поверх Тициана какой-то пейзаж, чтобы вывезти картину как современную. Привезя картину в Америку, коллекционер отдает ее знакомому реставратору, чтобы он снял верхний слой и открыл Тициана. Через некоторое время коллекционер получает звонок от реставратора: «Я снял этот пейзаж, снял заодно и Тициана, обнаружил потрет Муссолини. Продолжать или прекратить?»

Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит. Она: -Дорогой, ты чего??? Он, немного подумав: - Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя

Убеждённый нон-конформист написал на заборе хуем слово МЕЛ.

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке

канал с уебанскими открытками в источнике

Приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка. — Девочка, что ты тут делаешь? — Прыщи выдавливаю

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц.

Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но очень заносчивый дирижёр, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью. Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижёр манерным жестом останавливает музыкантов: -Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та... Все сначала! Начали ещё раз, увлеклись, разогнались - а дирижёр опять стучит палочкой по пюпитру: -Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте из с легонькими акцентами! Оркестр играет - его опять останавливают. Наконец музыкантам это все надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивлённо моргнул глазами и спросил: -Кто это сделал?

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Штирлицу прострелили голову.. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами

как называют врача который лечит акул? . . . . . . . Акулист

На армянском такси вместо шашечек — нардочки.

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

— Леха, скажи правду – ты голубой? — Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

Артикулы в коммах