Анекдоты автора Категория Б
Публикаций: 15511. Здесь собраны новые и популярные анекдоты автора.
Поймал матрос золотую рыбку, а та предложила ему три желания в обмен на свободу. Ну загадал матрос себе хорошую жизнь да здоровье, но осталось одно желание. Матрос говорит: — Надо кому-то добро сделать, вот, например, капитану нашему. Он нам как отец, всему учит, без повода не гоняет и вообще классный мужик, поэтому давай ты исполнишь первое же желание, которое он произнесёт. Утро. Погода сильно испортилась, вот-вот начнётся шторм. Выходит капитан на палубу и говорит. — Ну и погода, якорь мне в жопу.
На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"
Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? " Вовочка: Бордель! Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипаx: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: - Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!