Анекдоты категории Б

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным? Убрать букву Б

Наташа забеременела во время фистинга и спустя 9 месяцев родила пятерню.

Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями? Низкое разрешение

Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . Хули вылупился, петух

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Поспорили как-то залупа и анус, кто дальше плюнет. Анус забрался на гору, разбежался и плюнул поносом со скалы. Побежала залупа, Хахахаха, и воткнулась в анус. Хахахаха

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно! — Тогда давай две

Короче два государства соседних воюют между собой Воют долго пиздец лет 20 уже как И их это все заебало, устали они от войны, цари пошли на переговоры И думают как войну закончить Неделю думают и вспоминают, что у каждого из них есть дети, у одного дочь у другого сын и решают женить своих детей друг с другом и жить в мире Короче поженили их и зажили в мире Месяц так живут, два Третий пошел уже И тут к отцу царю дочь приходит и жалуется Отец меня эта жизнь семейная достала уже совсем Все вроде бы хорошо но ебет он меня только в жопу и пиздец У меня отверстие размером было не больше чем с рубль, а теперь на все пять тянет Отец посидел подумал, почесал голову и говорит Ну что ты доча, что нам теперь из-за четырех рублей ссорится что-ли

Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть

Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

На балу Ржевский с Наташей Ростовой Наташа начинает: - Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома - Хорошо, наверно, быть совершенно одной - Я буду лежать на большой удобной кровати - Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати - Я буду ходить по дому совершенно голая - Хорошо наверно ходить по дому голой Наташа уже возмущённо: - Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться! Ржевский невозмутимо отвечает: - Намёк понял

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000". - Бабка, не ври, никто не может разогнаться больше скорости света - Эти две контуженные тоже так думали

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет: «ВАМ ПИЗДА»

— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню — Ты пропустил запятую после «одна».

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...