Анекдоты категории Б

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: — А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: — Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: — Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Мужчина умер и попал на небо. Подходит к Богу и говорит: - Вот я прожил долгую жизнь, скажи мне, в чём был её смысл? - Ну ты не захочешь знать. - Ну всё же? - Помнишь вчера ты кинул этот анек в предложку? - Ну да. - Помнишь его отклонили со словами: «Хуйня какая-то»? - Ну да. - Ну вот.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

В дверь стучали много раз и в разных местах, иногда часто. - «Осеры», - подумал Штирлиц.

Какая тема в математике отлично укладывалась в голове у Курта Кобейна? Дроби

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - С хуесосами не разговариваю

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

Как называется фотография кота со светоотражающейся задницей? Котофоточка

Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши

Феминистка и патриархат решили выяснить отношения за игрой в шахматы. Оценив ситуацию, она решила пожертвовать фигурой

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: - Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт - Эээ свои свои

На земле вымерли все пидорасы Онлайн в геншине стал 0

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай!

Шёл по улице Штирлиц и увидел лужу. - "Поxуй", - подумал Штирлиц - "А нет, по уши", - понял он, вылезая

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы ею толпу накормили

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! С которой он живет.

— Слушается дело "Народ против сортирного юмора". Подсудимый, вам слово. — На рот, гы-гы-гы-гы-гы.