Анекдоты автора Категория Б

— Извините, это не ваши пять тысяч? — Мои, а что? — Блин так на мои похожи

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлил и говорит с укоризной, глядя в трусы: — Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!

Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку: — Мам, я правда не буду пить.

Сидит английский чиновник, невозмутимо читает газету. К нему входит помощник и спрашивает: -Не разрешите ли мне войти, сэр? -Да, Джон, пожалуйста, проходи. Проходит в комнату, достает бумаги и спрашивает: -Не подпишите ли вы мне бумаги, сэр? -Да, Джон, конечно. Сам чиновник невозмутимо читает газету. Помощник спрашивает того: -Не позволите ли вы мне пройти в комнату вашей жены, сэр? -Да, Джон, без проблем. Через 20 минут помощник выходит и говорит: -Знаете, сэр, сегодня она была со мной холоднее, чем обычно. -Она и при жизни была не особенно темпераментной.

Что делает вебкам-модель на маяке? Светит пиздой

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Да страшная пиздец

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Почему шизофренику легче победить на выборах? У него изначально много голосов

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Рот твой ебут, щенок

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

В результате авиакатастрофы кореец и русский оказались на необитаемом острове. Есть нечего, кореец сдался первым и говорит: – Давай я тебя съем. – Я что тебе, хуй собачий?

Как говорил Робинзон Крузо — Ракушка только первые две недели не напоминает вагину

Чем отличается школа от дет дома? В школе есть родительские собрания

Как-то парня заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. Однажды он повстречал девушку и молчал 8 лет. За 8 лет у него накопилось 8 слов, и он сказал ей: "Более тысячи единиц боевой техники, ссылка в описании" Парень берет чемоданы и уходит.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: — Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: — На дергай, только не сильно

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Звонок по телефону: - Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.

Как называется грузинский онлайн кинотеатр? Г.ivi