Анекдоты категории Б

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом

- Как убить любого робота? - Прописать двоечку.

Мой отец гинеколог. Он шарит в женщинах.

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе? Уборщица

Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку. Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену. "Водка в графине" - подумал Штирлиц.

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

Студенты пишут экзамен. В аудиторию входит продавец консультант и говорит: "Вам подсказать что-нибудь?".

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула. -Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: - А что вы умеете делать?. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Что это было? - Антоновка!

Артикулы в коммах

Знаете почему меня называют на работе 007? 0 - желаний работать 0 - мотивации 7 - перекуров за час

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась. - Не знаю, земляк, я сапер.

У заботливого владельца приюта собак нерезаных как собак нерезаных

Что сказал парень после секса с девушкой, у которой месячные? "Вот те нате, хуй в томате!"

Как завуалировано назвать импотента импотентом? Владелец недвижимости

Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает: — В рот возьмешь? — Нет! — Тогда лети. Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает: — В жопу дашь? — Нет! — Тогда лети. Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт: — В рот возьму, в жопу дам...!!! А ему отвечают: — Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно: — Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут. А таксист ему: — Зато как джигит пролетел! Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять: — Ты что делаешь? Мы же разбиться могли! — Зато как джигит пролетел! Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает: — Зачем остановился? А водитель показывает ему направо и говорит: — Сейчас оттуда джигит пролетит!