Анекдоты категории Б

в группе нехватка бюджета, барабанщику несут кастрюли: — а барабаны где? — нету их — а на чём я тогда играть буду? — вот тебе тарелки, вот тебе кастрюли, нам похуй на чём ты будешь играть, да хоть на жопе . . . . . . . . . . ну и оттарабанил барабанщик сраку

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется: - Джордж, а что вы делаете? - Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое) - Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется: - Роберт, а вы что делаете?! - А я имею жену Джорджа, пока он уехал.

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар? Ч: Э-э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: И я ей передал соль. А: И вы передали ей соль Ч: Передал. А: Ну и вот..

МИД Эстонии выразило недовольство началом спец-операции Россией

Екатеринбуржские фанаты "Красной плесени" орут "парки хой"

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

В детстве я никак не мог понять почему правильно писать асфальт, если все говорят асвальт, но потом мама объяснила мне что я приемный.

Выбирает электрик в магазине стремянку. Продавец:-Вам полтора метра иди два с половиной? Электрик:-Мне до лампочки.

- Что общего между страстными предварительными ласками и покупкой авто с Японии? - Чуть поспешишь и попадёшь в жопу

Самое тяжёлое в жизни вегана- это вставать в 5 утра, чтобы подоить миндаль

Спорят два друга. Понимают, что без кидка монеты не решить спор. Шарятся по карманам-нет монет. И решили- нарисовали на 1 друге спереди орла, а сзади решку, и тот сделал сальтуху. Прокрутился в воздухе пару секунд и упал По итогу выпало ребро

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно.

Решил Рабинович сдавать прицеп-дачу в аренду

Куда идёт черная курица? В баскет

Как снять толстую проститутку? . . . . . . . . . . . . Бля реально помогите, мне из-под нее не вылезти, задыхаюсь уже

Проиграли Цитадель. Надо как то Гитлеру сообщить, выбирают самого деликатного. -Фюрер, а что вы делаете? -Черчу новую границу Рейха в Европе... -СССР отрисуйте.

- Мальчик, сколько тебе лет? - 12 - Мне в твои годы уже было 13!

И вот, наконец-то ПОБЕДА! Все захотели ОБЕДА. Но вдруг приключилась БЕДА: Куда-то пропала ЕДА! — Ты украл, ДА? — Пизда, блять, ебанутый. По-человечески общайся.

Море, судно. Ни одной женщины. Бедный юнга сумел кое-как поймать связь и сразу же позвонил в секс по телефону. Закончив с прелюдиями, юнга и девушка на конце провода перешли к делу: – Матрос, значит? – Да.. – Ну тогда я медленно залезаю на твою мачту... – Даааа... – Я набираю воздуха в грудь.. – Иии..? – ...СПААААААНЦЫ!!!!