Анекдоты автора Категория Б

Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы

Последнюю неделю я начал активно практиковать секс по дружбе и это возможно моя самая лучшая неделя в жизни!!! Ведь мне никто не ебёт мозги, а я никого ни к кому не ревную и теперь мне все равно на всё, что связанно с отношениями. Вообщем, я очень рад и расслаблен, не зря говорят "Собака лучший друг для человека"

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: – Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: – А ты точно уверен, что песик умер? – Конечно! – И как это произошло? – Его задавил грузовик.

Приехал мужик в гостиницу. Получил ключи, поднялся на нужный этаж и закрылся в своем номере. К вечеру гость с хмурым выражением лица подошел к стойке администратора. - На моем одеяле сперма! - недовольно сказал он. - Извините, мы исправим это недоразумение! - ответил администратор. Через полчаса мужик снова грозно навис над стойкой. - Безобразие! На моем полотенце сперма! - заорал он, перепугав собравшихся на ужин постояльцев. - Извините, мы исправим это недоразумение! - учтиво сообщил администратор. Еще через пятнадцать минут мужик в третий раз подбежал к стойке. - Вы что: вконец охуели? Мой мини-бар заполнен спермой! Хотели напоить меня белковым смузи? - завопил он на весь отель. Управляющий гостиницей, администратор и горничная поднялись в номер, полностью заляпанный спермой. - Да... Такого мы еще никогда не видели... - изумленно протянул управляющий гостиницей. - Видели- не видели! Первое впечатление о вашем заведении испорчено! Как вы собираетесь решать эту проблему? - поинтересовался мужик, отчаянно мастурбируя на ноги горничной.

Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «— Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища спермы осеменяющей медуз членоглодского союза пиздоглазых писюносососов анальной кары божественной залупы смерти путем низвержение хуев в бездонную пучину спидозного говна обдристываемого гавноеблей негролойдов в чане туберкулёзного испражнения спермы анрахичной группы уебанов нейронной спермодрочки летающих хуев осеменивших подзалупных змей священного ракоспидопутанского говнища проклятого уебища-дрочиллы мертвых горилл.»

Приезжает мужик домой с командировки, сразу бросается на жену и давай её трахать, смотрит, а у неё пальцы на ногах то сжимаются, то разжимаются, он и спрашивает: -ты чего это? А она говорит - ты хоть колготки дай снять.

Насрал мужик на верхушку ели. Слез и говорит: - Это звезда! - Пизда! - хором ответили дети и уебали мужику с вертушки.

Бауманец приходит с учебы к своему парню и кричит: – Дорогой меня отпустили с последней пары пораньше! –Как это здорово! Мы будем делать с тобой лабы! – Лабы? А как это? – Как?! Ты не знаешь, что такое лабы?! - даёт ему пощёчину и прогоняет. Изумленный бауманец приходит домой и говорит своему второму парню: – Дорогой, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой лабы. – Как?! Лабы??? со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет. Вконец обалдевший бауманец выходит на улицу, и, дойдя до ГЗ, подходит к первому попавшемуся типу с РК говорит: – Вот тебе сотка, покажи мне, что такое лабы. – Что?! Лабы за эти деньги??? - даёт ему по ебалу и уходит. Тут бауманец вспоминает, что на окраине Москвы у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое . Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит потягивая чай с молоком. – Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое лабы? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: – Ах, лабы, лабы... - и умирает. У тётушки сгорел дедлайн по начерту...

Бля, щас рофл какой то был, почти анекдот нахуй мне позвонили с левого номера стали продвигать свои услуги чтобы я поменял тариф на более выгодный (дороже на 200р) и прочее спросили мой адрес чтобы проверить подключен ли дом к их услугам в итоге наш диалог: - Назовите ваш адрес - Ты в какой компании работаешь? - Что? - Ты в какой компании работаешь? - Простите, я вас не понял, вы назовёте свой адрес? - Сука из какой компании ты мне звонишь ? - Я представитель МТС - А ты где живешь? - Что простите? - Скажи мне адрес своего дома - Вы не поняли, нам нужен ваш адрес дома чтобы мы узнали подключены ли вы к.. - Где ты живешь? - Давайте я вас переключу к другому сотруднику и он вам объяснит... - А он мне скажет где ты живешь или я снова первый должен всё про себя рассказать? - Что? - Адрес свой назови - До-свидания

Купил мужик массажер для простаты. Включил на полную мощность: лежит и наслаждается. Через неделю откуда-то сзади слышит еле различимый шепот: - Хозяин, может, отпустишь на денек домой, в Кению?

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто какой-то мудила в конец анекдота смотрит. Помогите.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет дали. - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши —Я же говорил, тебе понравится.

едет девушка в купе с мужиком она на нижнем ярусе он на верхнем тут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку в ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз если не хочешь то 60 раз последние 20 быстрее

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой друг пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли на границе. Таможня задержала. — А хорошая? — Мы с него ведро процессоров сняли.

Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и молча откусывает ему ебало.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Заходят два мужика к доктору,у одного выпученные глаза,он что-то неразборчиво мычит и жестикулирует. Доктор спрашивает -Что с ним случилось? Друг отвечает -Да понимаете доктор,такая ситуация. Вчера дембельнулся наш товарищ,ну мы выпивали,праздновали и тут у нас кончилась водка,ну мы и послали его. Показывает на друга -Еле еле мы наскребли на две бутылки,и этот идиот купил графин 0,5 на все в ресторане. Доктор понимающе. -Да... Я бы ему этот графин в жопу запихал Мужик удивился. -А зачем вы спрашиваете если знаете?