Анекдоты автора Категория Б

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Какое слово начинается на "х", заканчивается на "й", а в середине "у"? Хемингуэй

Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы. Заходит в очередную палату и спрашивает пациента: — Ну что, голубчик, на что жалуемся? — А, а в меня сосед стулом бросается! — Ну так вы киньте в ответ. — Но ведь у меня жидкий...

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый ��ед. На деда наезжают: — Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана. — Хорошо сынки, всё будет. На следующий день дед не приезжает. Дед оказался пиздаболом.

Зачем гитарист играет на электро-гитаре? Чтобы бросить играть на обычной.

Идёт мужик, видит — негр плачет, прислонившись к стволу дерева: — Холодно, задолбало всё, домой хочу… Мужик говорит: — Ну что, подсадить?

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: Полина – шлюха.

Завод соды продал 146 миллионов пачек и закрылся

Сосутся как-то Ленин с Горьким, и Ленин говорит: — Слышь, Горький, ну какой же ты горький, ты сладкий! А Горький ему отвечает: — Знаешь, Ленин, ну какой же ты ленин, ты мой!

НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал? Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена. НАЧАЛЬНИК *прекращая разливать вино в два бокала*: Случайно?

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старшего медведя: — Папа, а папа, расскажи сказку... — Спи, медвежонок. — Папа, ну расскажи… — Сказал же, спи! — Тогда покажи кукольный театр! — Ладно, садись в машину, спектакль будет просто огонь.

Что будет если заняться сексом с отцом жены? Сосиска в тесте

Араб забыл как по-русски будет курица. Взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил: Где мать?

Чем занимаются студенты, сидящие на диете из доширака? . . . . . . . . . . . . . . . . Самобичеванием

Мой друг гей был полон жизни Пока не посрал

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, семь лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты МОЛЧАЛ СЕМЬ ЛЕТ!? - Да просто все нормально было...

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей — «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините - сказал мужик и улетел.

Приходит девушка в секс шоп: — Здравствуйте, а у вас члены резиновые есть? — Есть — А цветов на выбор много? — Много — А вибрирующие есть? — Есть — А какого размера есть? — А вам какой нужен? — Ну мне нужен такой, чтобы им можно было отодрать как следует, чтобы прям оттрахать так оттрахать! Продавец все понял, отходит в подсобку, приносит здоровенный фалос Девушка: — А какая дата изготовления? — 19 декабря 2021 года. — значит козерог, не подходит И тут продавец как уебет ей резиновым хуем.