Анекдоты категории Б

— Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? — Ты не рассердишься, если я скажу правду? — Нет, конечно! — Аниме - дерьмо для дегенератов

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца: - А выбор большой? - Ну, третьего не дано!

— Как дела на личном фронте? — Пошёл в рукопашную.

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Рот твой ебут, щенок

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

- Да я твою маму ебал! - Папа, успокойся

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает виски и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: -АААА, ГОВОРЯЩАЯ ОБЕЗЬЯНА!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а почему вон тот дяденька смотрит на меня и богатеет, богатеет, богатеет...

-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -а вы понюхайте

- Кто будет защищать тебя на суде в пустыне? - Адвокактус.

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли? В академии повисла гробовая тишина. И тут банщик сзади хлопает платона по плечу - Платон ты охуел в бане срать!!!

Астроном-копрофил обнаружил скопление коричневых карликов

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают: — Чё здесь строится, мужик? — О... ваще-е-е-е... — Ну так чё строят!? — О... ваще-е-е-е... — Ты чё мужик! Не понимаешь, что мы тебя спрашиваем? — О-ваще-е-е....хра-нили-ще...

Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему: — Вытяни карту Мужик вытягивает — Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

Что говорят заботливые папы вовремя инцеста? Лучше дома с семьёй попробует чем с пацанами в подворотне