Анекдоты категории Б

Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал: — Я тебя узнал! Ты Бамблби! — Хуямблби Это был Хуямблби.

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил: — Ну бля сколько? — Ээээ не мало... — Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!? — Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ... — Ладно заткнись

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика.

Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна

— Ммм, как романтично... Свечи, масло... — Михалыч, от капота отойди

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают: – Ты кто? – Наполеон, – отвечает мужик. Остальные пациенты разочарованно: – Императоров у нас полно... Мужик гордо: – А я не император! Я торт!

Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Жду новую главу Берсерка. - Завязывай...

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему? - Хотя, если подумать, пчелы - тоже хуйня.

Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!

Пришел Вовочка в школу со сломанной рукой. Его расспрашивают: - Где тебя так угораздило? - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне руку и сломал. На следующий день приходит Вовочка с двумя сломанными руками. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне вторую руку и сломал. Приезжает Вовочка в инвалидной коляске, всё тело в гипсе. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Брат девушке говорит: "Раздвигай ноги, поехали". Раздвинул, а там армяне в нарды играют.

— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи? — "Весь в отца".

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй

Что почувствовал шизофреник, когда обосрался в метро? Испанский стыд

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли? В академии повисла гробовая тишина. И тут банщик сзади хлопает платона по плечу - Платон ты охуел в бане срать!!!

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, но потом начал плакать. Первый и второй его спрашивают: -Чего ноешь? -Моя жена начала читать Али-Баба и 40 разбойников

Системный администратор николай, обнаружив, что лифт сломан, поднялся в свой офис на втором этаже по лестнице и с красным лицом и одышкой пытается удержать выскакивающее сердце.