Анекдоты категории Б

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая умерла

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? -Да - отвечает тот. -Тогда я лестницу забираю

-только не трогай ничего в холодильнике -почему типа на новый год? -долбоёб, съеби с морга

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши, и он слышит знакомый голос: —Я же говорил, тебе понравится.

У разных народов всегда были разные понятия о смерти. В древности, люди считали, что умирая, они попадают в такой же мир, при этом забирая с собой вещи из нашего. Позже, появились христиане, которые считают, что если ты живешь по Законам Божьим, то ты попадешь в рай, а иначе - а ад. Негры же, умирая, попадают в баскетбольное кольцо.

Моцарту не нравилась испольнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший аперкот в челюсть, когда заиграли басы

В семье любителей фистинга произошло горе. Отца раскулачили

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Хлебные тосты они как родители. Если оба черные, то тебе нечего есть

Жена посылает мужа програмиста в магазин. - Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж заходит в магазин и видит на прилавке яйца. Возвращается муж домой, а у него во рту десяток хуев. Он программировал на питоне

Как можно назвать шлюх литературно? Согласные

-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -а вы понюхайте

Myжик пpишeл в пoликлиникy, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy нaчинaeт oкoльными пyтями: — Зaпишитe мeня к вpaчy. — K кaкoмy? — Hy, кaк бы этo... Hy — к xуeвoмy... — Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи xуeвыe. — Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy xуeвoмy... — He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycкe

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в продуктовом любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. На следующий день визирь уехал в дальние страны. Это был действительно очень умный визирь.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Богатый человек, американский коллекционер покупает картину Тициана в Италии, отправляет ее на экспертизу, подтверждают, что это Тициан. Он хочет ее купить, но законодательство не позволяет вывезти картину столь известного автора из Италии, потому что это национальное достояние. Тогда коллекционер просит итальянского художника написать поверх Тициана какой-то пейзаж, чтобы вывезти картину как современную. Привезя картину в Америку, коллекционер отдает ее знакомому реставратору, чтобы он снял верхний слой и открыл Тициана. Через некоторое время коллекционер получает звонок от реставратора: «Я снял этот пейзаж, снял заодно и Тициана, обнаружил потрет Муссолини. Продолжать или прекратить?»

Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит. Она: -Дорогой, ты чего??? Он, немного подумав: - Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?