Анекдоты автора Категория Б

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда.

В чем разница между гуляшом и анилингусом? С подливой гуляш вкуснее.

Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли Врач падает в обморок У него спрашивают, чего мол падаешь У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!

Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Сидит дед в комнате и дрочит. Вдруг в комнату врывается бабка и говорит: — Опять ты за старое взялся?

К провинившемуся карлику в качестве наказания приняли полумеры.

Как называется поединок двух каннибалов? Поединок

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал

— Какая любимая группа у французов? — Руки вверх!

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Какую смертную казнь выбрал африканец? Утопление.

Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! . . . . . . . . . . . . . . . . . Блять, где она?

Заходи отец к сыну в комнату. Не видя серёжку на ухе говорит: — Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — В унивеситетские годы, меня ебали африканские студенты по обмену по 3 раза на дню. Детектор молчал, как и все в комнате.

У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма

Вот бы купить собаку и назвать ее "пельмени мужа ебут". Приходишь домой, а там насрано.

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!

- Рабинович дома? - Он на даче - Как, он таки купил участок? - Нет, он таки в отделении на даче показаний.

Почему анимешник-дотер между катками питался только пиццей? У него внутри ген Италии