«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 762 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, заглядывает, а его в жопу ебет старшекурсник.
Читать дальше →Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает: — Васильиваныч, а что такое нюанс? Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч. — Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.
Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли
Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит: — Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства. Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался. Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался. Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше. Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше. Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше. Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры. Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости: — Сенсация! Два мужика подрались из-за кучи говна! Малыш нагадил больше собственного веса! По городу летает шапка-самосранка!
Читать дальше →В камеру заходит первоход и с ходу заряжает: — Привет, козлы! Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших! Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе... На что первоход отвечает: — Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...
Читать дальше →В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.
Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?