Анекдоты автора Категория Б

- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка! - Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

— Как ты к геям относишься? — Пассивно — Может быть нейтрально? — Может, сладенький.

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот куколки красивые. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - А у меня батя сгорел к хуям

Лекция в институте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики». - Профессор, а к чему история? - Физикам не дают, вот к чему

Какое любимое блюдо озабоченного повара? Потраха

Ебёт мужик глухого пессимиста и говорит: - Видишь, как плохо? - Что?

Подходит дед к внуку и спрашивает: — Бодя, ты знаешь что такое секс? — Да — Откуда? Внук немного замявшись: — Оттуда откуда и ты, дед — Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?

Как зовут 40 летного акулу девственника? Мегаладонь

Пришел мужик в автосалон. К нему подходит консультант, говорит, мужик, три желания твои исполню, загадывай! М: Хочу, чтобы ручка двери тряслась. Консультант удивился, ну ладно, сделаем говорит. М: Второе, хочу, чтобы руль трясся! Консультант смотрит на мужика, ну что поделать, хозяин барин. М: И последнее, хочу, чтобы вся машина тряслась! К: Вас понял. Выкатывают мужику Ладу Гранту. М: Бля, чёт тупанул)))

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти то успеем — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь: сорок восемь

Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос: - Кто из вас знает, почему так плохо пахнет? Ребята наперебой начинают кричать: - Масляная кислота! - Сероводород! - Дисульфид углерода! Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет: - Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: — А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

Несколько человек в толпе зевают* Бетховен: хули вы на меня орёте.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит она шлюха. Если то же самое делает мужчина, значит он пидарас.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Какое главное правило в сексе у современных женщин? До свадьбы - на живот

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.