Анекдоты категории Б

Понравилась Пупе и Лупе одна девушка с фамилией Конская, но Лупа зассал ее целовать и Пупа поцеловал Конскую за Лупу.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор?

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница. Муж: - Давай. Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга? Муж: - Твой долг... не вернуть деньгами. СТАР ПЛАТИНУМ! ОООРААА! ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА! жена влетает в стену

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Староста - Староста? Пиздюк ты, а не Староста

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. — Хуйня какая-то! — догадался Штирлиц.

Господь диктует Моисею Тору: —... Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! Господь: — Не фантазируй. Пиши, что говорят : "не вари козленка в моло..." Моисей: — Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен..." Моисей: — Все, все, вот теперь точно понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): — Да, блять, делайте, что хотите...

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Однажды к вождю Орды Траллу явился во сне некий странный силуэт. Тот сказал ему, что он великий Оракул, и он может узнать у него всё, что захочет. И вот, собрался Тралл пойти за новыми знаниями к могучему Оракулу. Долго шёл, через леса, плыл через моря, проходил горы и пещеры, виделся со знаменитыми героями и отъявленными злодеями, бился с армиями Нежити, калимдорскими дикарями и лагерями людей, пока, наконец, не добрался до пещеры Оракула. И вот, увидев его самого, Тралл спросил о самых главных тайнах мироздания, о секретах силы и о будущем, что ждёт его народ. Оракул молча, подозвав жестом вождя поближе, еле слышно прошептал ему на ухо: "ты ошибся клуб любителей Орды два пророка ниже Тралл: "Альянс Сосать" Пророк:"Ответ отрицательный, Орда сосать"

— Папа, расскажи историю из жизни — Ладно слушай. Пошел я как то в лес... — А там темнокожий? — Нет. Нету там темнокожих. — В смысле, блять, в истории нет темнокожих? — Резко возразил сын и подал на отца в суд.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. . . . — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда пошел на хуй, старый мудак Пилипов!

Дикомраз - спонсор ярких красок в тёмные времена. Заходи за крутой одеждой к сезону 😏

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. — Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: — Ну что сказал доктор? — Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. — Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: — Мало того, что она у тебя бл#дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? - Странно, почему же дедушка не поправился?

4 энергоблок выполнил план пятилетки всего за 4 секунды

-Что отличает трансов от трансформеров? -Если трансформеры "трансформировались и поехали!", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — Sorry, do you speak english?

Парень говорит: - Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь! А в ответ ему: -Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь. Через 5 минут. -Клим Саныч, добрый день! -Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: — А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: — А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: — Какие-то пидорские у этой орды конкурсы, не находите?

Приходит инвалид к тату-мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: — Ну всё, готово — А почему я встать не могу? — Так вверху анека написано, что ты инвалид.