Анекдоты автора Категория Б

Кринжекдот, по оффициальным слухам, возможно, основанный на реальных событи��х: Одним февральским днём Джо Байден решил сгонять на рыбалочку. Ну устал дед управлять мегаторговой империей намба ван ин дэ ворлд, ну бывает. Приехал на своё любимое уединённое место. На борту своей персональной яхты, блджадь. Разложил на рыбацком столике вискарик, закусочки, достал спиннинг, закидывает в океан. Внезапно клюёт! Джо подсекает и вылавливает рыбку. Да не простую, а золотую. Рыбка заводит телегу: "Бла, бла, бла, мистер Байден. Отпустите меня, а я вам желание исполню. Извините, что только одно, у нас в океане кризис - экономика на дне (фьюить, ха!). Только я глуховатая немного, могу не услышать, не злитесь." Задумался Байден: "Чего бы такого пожелать? Лично мне нихрена не надо. Я президент топ государства ин зэ юнивёрсал, мазафака. У меня всё есть. И страна моя ни в чём не нуждается. Куда ни плюнь - все счастливы. Но что я всё о себе, да о себе? Может быть стоит подумать ещё о ком-нибудь? Взять, например, Россию (в абстрактном смысле, не в политически-территориальном, это важно). Там все злые, печальные, угрюмые и какие-то серые. Не от хорошей жизни они такие - факт. А вот сделаю им что-нибудь хорошее - сразу добреть начнут. Однажды, возможно, подружимся государствами. Короче, рыба, вот что я решил: Пусть в России станет хорошо жить. Не так, конечно, хорошо, как в Богом хранимой Америке, ибо жирно будет, но чтобы весьма неплохо так можно было жить!" Рыбка и отвечает: "Мистер Байден, я, конечно, извиняюсь, но я не расслышала. Да и вода в ухо попала. Не повторите?" Джо немного напрягся: "Ладно, ладно. Сейчас. Только я тут несколько идей интересных доработал. Вот сейчас выложу..." Ну и в течение 2 часов реального времени американский дед начал выкладывать рыбке идеи того, что нужно пересмотреть в России, реформировать, улучшить, от чего отказаться, на что сделать упор, чтобы стало заколебумба. Рыбка такая: "Ой, а я половину не услышала, половину продремала. Я без воды такая сонная стала." Байден, задрожал, покраснел, аж зубы заскрипели. Сжимает рыбку в кулаке и орёт в её рыбье хлебало: "Знаешь, что, 3.14зда водоплавающая, пошла ты, бл9ть, нахуй со своими желаниями. И Россия эта тоже пусть пиздует вслед за российским кораблём, сука! Мне уже пiхуй + поебать, что там будет. Пусть экономика развалится на плесень и липовый жмых, пусть хоть каждая занюханная страна отвернётся от неё, а зарубежные компании из неё посыпятся, как клопы из пыльного матраса. Пусть их вшивый рубль пробьёт все мыслимые и немыслимые дна... дны... доны... Ой, всё. Не жили хорошо, дак нехер начинать. Мне ПО ЕБ АТЬ уже на всё. Сука, всё настроение испортила, аж рыбачить перехотелось. Пшланах!" И выкинул рыбку за борт. Сломал спиннинг об коленку, выжрал весь вискарь в один присест, трахнул рулевого в попчанский (а рулевой и не против) и приказал шпарить назад. Приехал в свою резиденцию в Вашингтоне, разделся и плюхнулся на свой диван, яростно надрачивая на "Микутоса Токамаки" - это хентайчик про приключения волшебной инопланетной девочки-бабочки и её верного друга мальчика-кота с огроменным болтищем... А меж тем рыбка думает: "Странный дед. И желание необычное. Но надо исполнять, раз уж загадано. Вжух, ебёны-макароны!" После этих слов в России начался сущий кошмар. Хотя я уверен, что концовку анекдота вы так и не прочитаете, ибо заняты поисками сраного хентайчика "Микутоса Токамаки" на просторах интернета.

Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядрёный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец заплакав: - Во что я теперь какать буду?

Заходят в палату доктор и здоровенный детина санитар с тесаком. Доктор читает с бумажки : - Пациент Иванов, ампутация левой ноги - Тюк! - отрубил левую ногу Иванова санитар - Пациент Петров, ампутация правой руки, - читает дальше доктор - Тюк! - Пациент Сидоров, ампутация правой ноги. - Тюк! - Я сказал "правой"! - Тюк! - Я сказал "ноги"!

Стучится голодный мужик - наверное, бродяга какой-то или бомж, - в двери незнакомой квартиры. Открывает дверь маленький мальчик: — Дяденька, вам чего? — Поесть бы! Мальчик, не говоря ни слова уходит, возвращается через некоторое время, приносит колбаску. Мужик моментально её съедает. — Теперь попить бы... Мальчик, не говоря ни слова, уходит, возвращается, приносит стакан. Мужик его залпом осушает, а потом говорит: — А чего-нибудь на десерт не найдется? Мальчик вздыхает и отвечает: — Извините, дяденька, но писить и какать я больше не хочу.

Попадает однажды анархо-капиталист в гей-клуб, ходит долго, присматривается, подходит к гею-качку и говорит: -Не хотели бы вы приватизировать мою частную собственность меж булок и нарушить принцип неагрессии? Гей-качок напрягся, да как заорёт: -Мужики, налетай на пидораса! Ну и побили анархо-капиталиста и отъебали в очко. Это очко оказалось коллективной частной собственностью.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас. - Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу. Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.

Шёл мужик по деревне, видит на земле подкова лежит, перевернул её, а она ему как раз

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны. Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ». П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. — Ты же не куришь! Откуда сигара? Молчание. — Откуда сигара я справшиваю? Опять молчание. — Последний раз спрашиваю, откуда сигарета!? Вежливый голос из под одеяла: - Слушый брат эээ, а ты как тире длинный дэлаешь?

Электромобили покупают те люди, которые пытаются бросить водить

Один человек приходит в цирк и говорит: —Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь. Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит —О-ПА

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят вечером на бэкер стрит перед камином. Шерлок заявляет: - У миссис Хатсон месячные - Как вы догадались, Холмс? - Губы Лэстрэда отдают кровью

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном, — отвечает женщина Доктор: — Раздевайтесь, снимите лифчик Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет. Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.

Пришел мужик к проктологу. После осмотра врач покачал головой и сказал: - Боюсь, у меня для Вас неутешительные новости... В Вашем заднем проходе - посторонний предмет! Мужик: - Доктор, это же Ваш кулак! - Да?! Ну тогда все нормально! Следующий!

- Доктор, мне кажется, что мой сын гей? - А он, наверное, известный художник или музыкант... - Нет, он простой слесарь на заводе "Ленинское дышло". - Ну дык какой же он гей тогда... он простой пидор!

Мужик в клубе подкатывает к девушке: - Детка, пойдём, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.