Анекдоты категории Б

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Проректор-грузин: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Проректор-грузин: - Тех, кто попу мыл.

Внимание, анекдот про аниме! Встречаются два анимешника: — Охаё дес! ^_^ Знаешь какая история со мной приключилась недавно? :3 — Соука, и какая же? (●'ω'●) — Послала меня как-то мама в магазин, купить рыбы >^_^< — Мм, и? :3 — Хека и минтая... ( ͡ ͜ ʖ ͡ ) — Нуу, не тяни! (-__- ) — Так вот, угадай, кто оттарабанил меня в жопу? ^_^ — Хек? (^o_o^) — Минтай! ( ﾟ▽ﾟ)

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три.... . . . . . . . . . . . . . В графу пол записывается "женщина".

Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.

Едут в поезде китаец, американец и русский. Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили те. —У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец. Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили другие. —У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец. Русский молча выкинул: личного состава - более 12 000 человек танков - 335 боевых бронированных машин - 1105 артиллерийских систем - 123 РСЗО - 56 средства ПВО - 29 самолетов - 49 вертолетов — 81 автомобильной техники - 526 корабли /катера - 3 цистерн с ГСМ - 60, БПЛА оперативно-тактического уровня – 7 в окно..

— Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу… — Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

Разговор папы с дочкой: -Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать -Пап! -Что? Дед и так редко к нам заходит

Заходит лучший боец Америки в бойцовский клуб. Против него ставят бойца по имени Шляпа. Начался бой , ШЛЯПА ЕМУ КАК РАЗ и боец в нокауте.

Собрались как то раз в одной комнате два интроверта, Разговор не заладился...

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Встретились Цой, Горшок, Моргенштерн и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Горшок встаёт: — Замученный дорогой, я выбился из сил, И в доме лесника налить мне рюмку попросил! Налили ему рюмку. Встаёт Цой. — Группа крови — на рукаве! Вы налейте мне рюмку! А лучше две! Налили ему две. Моргенштерн встаёт: — Эй, цепь на мне, сыпь лавэ Сотка тыщ на bag LV Сотни сук хотят ко мне Сотни сук хотят камней.... Летов встаёт: — АААААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!! Схватил бутылку и захуярил моргена.

Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...

Знаете почему педики не договаривают шутки?

- Дух Вашей покойной жены здесь! Повторяю: здесь! Вы чувствуете его присутствие? - Вы же просто напердели... - Сеанс окончен. С Вас триста долларов.

что такое вобла? это кит, доживший до коммунизма

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера одинаковыми фотографиями

Как Фреди Меркюри намекал, что он гей? Он говорил "я пидо раз, два, три, четыре... I want to break free!"

Сбегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается… — Глинка… — Ты ахуел что-ли?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»