Анекдоты автора Категория Б

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и опа — руки выросли, слепой заходит и хоб — становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, а выезжает с новыми покрышкам

Приходит старик в детский сад. — Я дедушка Ленин. — Старик, ты что, из психушки сбежал? — Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...

В городе карликов низкая преступность

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

У меня два высших образования: одно не законченное, другое не начатое

Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: - Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, жена и спрашивает: - Ну, а когда будет больно? - Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они

– Мам, там отец с лестницы упал. – И что сказал? – Мат пропускать? – Да. – Молча упал.

Урок литературы. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: - Хуикенса! А учительница ему: . . . . . . , , , , , , , - имена собственные не переводятся

Обучающее гей порно для самых маленьких? . . . . Почемучи.

Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить. Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны. -Доця, это что? -Это хуй, папа. -Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил: -Дочь, знаешь, что это? -Это хуй, папа. -И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая: -Ну а ты знаешь, что это? -Не знаю, папочка. -Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати. -Папенька, да разве ж это хуй?

Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя

- Какой ваш любимый цвет? - Голубой - Я тоже -

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой , приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели еще и тр@хать будут?!!"

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно

Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Муж заглядывает в комнату жены, а она голая перед зеркалом крутится, разглядует себя везде и приговаривает: — Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять мужиков ебут её. Он охуевший несётся к себе в комнату, раздевается догола, и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: — Эх пельменей бы, пельменей! На следующий день мужика ебут пельмени.

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.