Анекдоты категории Б

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: — Тебе какой? — Как у орла! Спрашивает у русского: — А тебе какой? — Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: — Ну а тебе какой? — А бесплатно? — Конечно — Тогда побольше

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками: - Блять, только зрение очками испортил...

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

Собрали в одном месте лучшие релизы 2022. Успей порадовать себя и близких до нг - заходи в Дикомраз)

— Здравствуйте, пациент, что у вас болит ? — 8=========> болит !! — О, как вижу, вы из 2010 года к нам пришли! — Совершенно верно : D

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и опа — руки выросли, слепой заходит и хоб — становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, а выезжает с новыми покрышкам

Приходит старик в детский сад. — Я дедушка Ленин. — Старик, ты что, из психушки сбежал? — Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...

В городе карликов низкая преступность

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

У меня два высших образования: одно не законченное, другое не начатое

Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: - Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, жена и спрашивает: - Ну, а когда будет больно? - Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они

– Мам, там отец с лестницы упал. – И что сказал? – Мат пропускать? – Да. – Молча упал.

Урок литературы. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: - Хуикенса! А учительница ему: . . . . . . , , , , , , , - имена собственные не переводятся

Обучающее гей порно для самых маленьких? . . . . Почемучи.

Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить. Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны. -Доця, это что? -Это хуй, папа. -Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил: -Дочь, знаешь, что это? -Это хуй, папа. -И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая: -Ну а ты знаешь, что это? -Не знаю, папочка. -Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати. -Папенька, да разве ж это хуй?

Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя