Анекдоты категории Б

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца: — А какой срок годности? Кассир: — Нэ больше адын раз

Ебет внук парализованного деда и говорит: — Видишь как хуево что бабка за макаронами пошла

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел выжившие находят спасательную шлюпку. Проходит время. Решили открыть запасы. Достают консервы с тушёнкой, рыбой и фруктами. Ест боцман консерву с арбузом, а капитан ему: - Один арбуз отравлен.

Если петуху отрубить голову, он еще 15 минут будет ждать сцену после титров

ВНИМАНИЕ! Это не реклама очередного скама! Это - реклама Дикомраза 😎 С 2018 года мы создаём оригинальные качественные вещи и доставляем по всему миру. В источнике тебя не ждут обещания лёгких денег или найков за 500р, зато ждёт кайфовая одежда. Заходи! 😌

Одну очень толстую девочку во дворе считали просто необходимой.

Расизм существует во всех расах Белые просто лучше в нем, как и во всем остальном

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

Как называется истребление крокодилов? Генацид

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули, а там насрано.

Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Извините, Петр Афанасьевич

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день.

Что сказал китаец жене после секса? А какая нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?

Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку? ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять)