Анекдоты категории Б

Чем анатомический театр отличается от обычного? Умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А что такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

Заходит как-то сержант к генералу: — Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы хлеб?" Генерал отвечает: — Ты ебанутый? — Нет, товарищ генерал, я – бородинский.

Пилот подрочил на работе и попал на небеса

Hа балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя она выкатывается из-под подола. Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза): - Врача! Срочно врача! У Наташи пизда расстегнулась!

Что не отличает представителей гендерных меньшинств от обычных людей? Место имения

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — И как тебя зовут? — Прадедушка.

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Парень с девушкой на свидании. Девушка спрашивает: - У тебя в анкете написано, что ты асексуал, а как это? - Да я чет ваще не ебу

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.

Как Бэтмен называет вагину? Бэтпещера

- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал.

Что будет, если инженера "АвтоВаза" ударить по голове? У него отвалится жопа

Собрались как то гречка, перловка, овсяная каша и плов вместе. Гречка говорит: — Я самая богатая белком крупа. Перловка отвечает: —А во мне много витаминов и аминокислот. Овсяная каша с гордым видом произносит: —Я лучшая для завтрака, во мне полно антиоксидантов. Плов долго слушал их всех и уплыл.

Приходит мужик в оружейный магазин. — i need a gun — what kind of gun? — i need gun to shoot cans — what kind of cans do you wanna shoot? — you know… afriCANS, mexiCANS

Какую смертную казнь выбрал африканец? Утопление.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: – Поручик, приезжайте ко мне на чай. – Ты охуела в начале 19 века звонить??

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".