Анекдоты автора Категория Б

Переспал как-то мужик с проституткой. Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, приехали... Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой: –У меня есть 2 новости, хорошая и плохая. –Давайте с плохой –Член придется ампутировать –Блять... А какая хорошая? –Сегодня я голодным не останусь.

Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит: - Дорогой, свари пельменей Сварщик: - нихуя у тебя запросы

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: - Бог, кто это? Бог отвечает: - Армяне, в начале анека же написано.

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — Ой! Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — радуется женщина, — заверните обе!

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Пётр, что происходит?! - П-п-пьём... - А деньги где взяли?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал.

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Встречаются два друга, один заядлый рыбак. - Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от этого дела. - Да ты не рыбак, не поймешь. - Ну может жена красавица? - Да нет, страшная как Баба-Яга. - Ну тогда наверное богатая? - Бедная как церковная мышь. - Ну наверное умная? - Да тупая как полено. - А чего тогда женился? - Да ты не рыбак, не поймешь. - Да ладно, расскажи. - Понимаешь, пропадёт - такой улов будет. Да ты не рыбак, не поймешь.

Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка? Соску натягивают на бутылку

Приходит мужик в автомастерскую, говорит: — Мне колеса нужны Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса — Да не, мне чтобы уехать Ремонтник достаёт 4 колеса

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек.

В секс-шопе стартовала акция "Бери сколько влезет"

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: - Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Мой прадед сбил 12 немецких самолётов и был признан худшим механиком люфтваффе

Подходит дед к внуку и спрашивает: — Бодя, ты знаешь что такое секс? — Да — Откуда? Внук немного замявшись: — Оттуда откуда и ты, дед — Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.

Заходит медсестра вечером в палату к диабетикам и говорит: сладких снов

Приехала бабка в Америку. Пришла в киноакадемию. А там критик негр, спрашивает у неё "Кому дать Оскар за лучший фильм в 2021м?" Бабка отвечает "дай манки"

L - lesbian G - gay B - bisexual T - tankist