Анекдоты автора Категория Б

Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом: - Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? - Нет... Ну, наверное, много. - Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков. - Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь? - Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

— Клавдия? — Что, любимый? — Что за имя такое уебанское, Клавдия?

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая страна...." Идет медведь. Увидел зайца и говорит: - Ты что делаешь, заяц? - Да вот дрочу, песню пою! - А можно мне с тобой! - Да присаживайся, в чем проблема! Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие города.......

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. — Пошли вон из мавзолея!

Плохо питaться - этo не ecть хорошo

Заходит человек в магазин тканей: - Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет - Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет - Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет - Теперь вырезайте горошинки - Молодой человек, вы ебанутый?! - Да, вот справка

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — иди нахуй

Заходит мужчина в детдом. Просит взять 10 детей. У него спрашиваю воспитатели. - А собственно зачем тебе 10 детей? - Какая вам разница? Дайте мне 10 детей Дают ему 10 детей и он идёт с ними домой. Приходит домой, расставляет их по росту. Убивает самого большого с пистолета. Потом второго, потом третьего, затем четвёртого, затем пятого, после этого шестого, спустя пару секунд седьмого, потом восьмого и сразу же девятого. Потом смотрит на последнего, десятого. Раздевает и начинает ебать. Потом на звук выстрелов приехала полиция. Его арестовали и спрашивают: а зачем вы брали 10 детей что бы ебать одного? А он отвечает: а вы представьте как у него очко сжалось?

Что сделал кореец когда у него пропала собака? ВЫКИНУЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА

Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Один муж говорит другому: - Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: - Как называется? - Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? - Тюльпан? - Hе, который с шипами. - Poза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Poза, как нaзывaетcя ресторан, где мы вчера были?

Знаете что общего у старого компа и старого еврея?? У обоих мать сгорела

Собрали в одном месте лучшие релизы 2022. Успей порадовать себя и близких до нг - заходи в Дикомраз)

Сидит погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке и командует: - Бобик, взять! Собака лениво повоpачивает голову: - Бляяяя... Да шмальни просто

Собрали в одном месте лучшие релизы 2022. Успей порадовать себя и близких до нг - заходи в Дикомраз)

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

- Папа, что означает слово извращенец? - Много болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!