Анекдоты автора Категория Б

Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?! — А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?

Однажды Фалес Милетский, ночью выйдя из дому для наблюдения за звездами, случайно упал в яму. Пожилая женщина, помогавшая ему по дому, спросила: — Как ты, не видя что у тебя под ногами, собираешься узнать, что делается в небе? — Иди нахуй, — ловко парировал Фалес.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...

Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит. — Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас. — Да не, я не такой. — Ну, смотри... Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику: — Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пидорас... — Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Почему плачет 12-летний эфиопский мальчик . . . . . . . . . . . . . . . Кризис среднего возраста

- Что делаешь, Василь Иваныч? - Да оперу пишу, Петька. - Ух ты! А про меня там напишешь? - Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать.

Модник-антисемит обустроил в своём доме холл Lacoste

— Что поможет убрать жвачку с волос? — Рак.

Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала: — Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим? Отец ответил: — Давай я тебе покажу. Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь: — Что стало с ними? — Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка. — Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это. — Пап, но это же отвратительно. — Съешь и ты поймешь, к чему я это всё. Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца. — Что ты поняла из этого? — Что такое я точно никогда не приготовлю. — Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь. — Что? — Я ебанутый.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлил и говорит с укоризной, глядя в трусы: — Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: "Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?". Водитель ей отвечает: "Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте". Феминистка: "Так у меня прав нет".

Лекция по ceксологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — Встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой!

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай ещё раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: — А, вечный кайф!