Анекдоты категории Б

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: — И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: — Сначала в ресторан.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! — Да у меня на работе то же самое... — Вы тоже преподаете? — Нет, я бармен.

Какие стоны издает геймер во время секса? . . . Hearthstone

Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Нихуя себе, какой длинный!

Пока жена рожала, спросил у доктора: — И когда же мы теперь сможем заняться сексом? — Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке

Школа. После уроков учителю астрономии оставляют хулигана. Этот учитель - Иван Викторович - видит скрытый потенциал в ребенке - Диме. По началу Дима задавал глупые вопросы, чтобы выбесить преподавателя, по типу:"Сигаретки не найдется?","Знаете ли вы такого астролога, как Яна Цист?". Иван отвечал спокойно, но с неким энтузиазмом, что надоедало Диме. И вот, спустя какое-то время, мальчик задал действительно интересующий его вопрос: - "Учитель, а насколько наша вселенная велика?" - "О! - В глазах учителя загорелось пламя - Хороший вопрос! Представь, Дима, что всю нашу вселенную, размер которой равен миллионам и миллионам наших галактик, которая полностью заполнена песком, а внутри каждой песчинки - ещё одна такая же вселенная, с песчинками, внутри которых тоже есть такие же вселенные. И этот процесс с песчинками и вселеннами в них продолжался бы столько раз, сколько этих песчинок во вселенной и есть! И сумма площади всех этих вселенных - это и есть настоящий размер вселенной, которой ещё расти и расти!" - Проговорил на одном дыхании Иван. - "Хмм" - Дима сначала бы задумался, осознавая весь размер вселенной, но потом выдал смешок - "Ты находишь это смешным, Дима?" - Немного язвительно спросил учитель. - "Нет, Иван Викторович, просто даже этого пространства не хватить, чтобы поместить туда вашу маму, ха!"

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.

Собрались как то гречка, перловка, овсяная каша и плов вместе. Гречка говорит: — Я самая богатая белком крупа. Перловка отвечает: —А во мне много витаминов и аминокислот. Овсяная каша с гордым видом произносит: —Я лучшая для завтрака, во мне полно антиоксидантов. Плов долго слушал их всех и уплыл.

В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали "Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4 (100% потерь)" - подумал Штирлиц.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Приходит сын к отцу и говорит: - Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке. - Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра. - Ну тогда на соседке Насте. - И с её матерью я встречался. Настя моя дочь. - Тогда на Марте из соседнего дома. - И с её мамой у меня было. Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его: - Почему ты такой печальный? - Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры. - Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

-Пап, я иду гулять -Будь осторожна, парни в наше время думают только об одном -Секс? -Давай

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.

Подходит грузин к двум девушкам и говорит: - Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет

Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому: — Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня! — Ну давай Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит: — Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!

⭐ Акция на ТG Prеmium! ❗3 месяца всего за 190₽❗ ❗6 месяцев за 450₽❗ ❗12 месяцев за 750₽❗ 🎁 Можно сделать на любой аккаунт, где нет активной подписки, неплохой вариант для подарка! ‼По поводу покупки писать сюда‼ 😮‍💨Выдача подписки займет до 15 минут😮‍💨 TG @Hermes_god1

Как остановить стрельбу в школе ? Сказать, что вы не курите.

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.