Анекдоты категории Б

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет..

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Один гей нюхает жопу у другого: - Францией пахнет! - Это еще почему? - Вспомнился нежный средиземноморский бриз Ривьеры! Нюхает дальше: - Японией пахнет! - Это еще почему? - Сладкий, у нас на ужин были роллы с тунцом, выловленным у побережья Хоккайдо! Принюхивается еще раз: - Россией пахнет! - Это еще почему? - инфляцией пахнет!

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: "Эй, бабка, не пизди!" Бабка: ????!!! Панк: "Эй, бабка, не пизди !!!!!!! Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........." Панк: "Бабка, я ж тебе сказал - не пизди !!!!!!! Бабка: "Молодой человек! Что вы себе позволяете!" Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и допиздилась !!!!!!

Вылазят два глиста из жопы. Один - другому: - Мама, а что это такое внизу зеленое-зеленое? - Это травка, сынок. - Мам, а что это такое ярко-красное вдалеке? - Это солнце, сынок. - Мам, а что это за необычайный аромат? - Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так. Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Только запах напалма! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.

Идёт шопен и бах упал

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — День рыбачицы, День строительницы, День морячицы..!

"Изя сыночек, высылаем тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, 500 рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"

Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Перед математиком, физиком и инженером ставят задачу: На расстоянии двух шагов парень и девушка. Парень делает шаг к девушке, затем половину шага, затем половину от предыдущего шага и так далее. Вопрос: когда парень достигнет девушки? Физик: - Никогда Математик: - Через бесконечное число шагов. Инженер: - Точно не скажу, но после двух-трех итераций девушка станет доступной для большинства применений.

Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте. Девушка: —Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец) —Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании! —А сейчас не так? —А сейчас колени ни к чёрту

Только что моя 16-ти летняя дочь подошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Здравствуйте, ребята! Меня зовут Володя, и я веган! - Здравствуй, Володя! Приятно познакомиться! Если есть захочешь: говно за гаражами!

Люди, переходя ЖД пути делятся на два типа - Пол Уокера и ещё пол Уокера

- Коллега, а вы специалист в какой области? - В Калужской. - А я проктолог. - Соседи значит

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин - Вах, с матча идёщъ? - Да! - Какой счёт? - Два нол - Вах! И кто вииграл? - Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва

- Воробей, сколько раньше водка стоила? - Чирик. - Сова, подтверди? - Подтверждаю.

- Вчера нюхал жопу у своей бывшей... - Зачем? - Ну как «зачем»... Ты все еще слушаешь группу «Руки вверх»? - Конечно! - Ну вот и меня ностальгия замучила!

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, восемь лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты МОЛЧАЛ ВОСЕМЬ ЛЕТ!? - Да просто все нормально было...

– Пусть лучше дома, с папкой, чем в каких-то подъездах с друзьями, – сказал отец и заставил сына ссать в угол спальни