Анекдоты автора Категория Б

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза. - Смотри, какое красивое небо, папа! - Да, сынок… - Папа, как прекрасно поют птички! - Да, прекрасно поют… - Посмотри, папа, какие удительные узоры на крыльях бабочек! - Да, удивительные узоры… - Папа, а почему мы ползаем в говне!? - Потому что это твоя родина, сынок!

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х#ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат

Заказчик спрашивает: - Сколько времени понадобится на выполнение? - Честно говоря, точно не знаю - А грубо говоря? - Да хуй его знает, блядь

Умерли два армянина, и попали на тот свет. И вот Бог им говорит: – Вы можете сами себе выбрать, в армянский рай или в армянский ад идти. – А чем они отличаются? – спрашивают армяне. – В раю надо один час в нарды играть, а в аду – два часа. Ну первый армянин выбрал в армянский рай, а второй решил в ад. Встречаются они через полгода, и вот первый говорит: – У меня в раю всё хорошо. Поиграл утром в нарды час, потом целый день что хочешь делай, хоть в нарды играй. А второй армянин говорит: – А у нас в аду бардак, то нард на всех не хватает, то кубики потеряются, то доски сломан

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: - Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: - Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. - Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина. - Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. - Приезжай, забери еще двух. Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят: - Этих в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: - Ибрагим! Ты помнишь? Меня трахать!

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy: - МО-ЛО-ДЕЦ!

Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него. Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем: - Ребята, а вы смотрите аниме? Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему: - Пошёл нахуй пидор

- Что такое пусси? - Можно сказать в грубой форме? - Да. - Пизда!

Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка

-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой? -Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита» -Спасибо, пап! -Нет проблем, Додстер

Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит: — Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы — Пап, я настоящий пират, за голландский штурвал держусь

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...

- Ну и жизнь, все плохо - Да мне, честно говоря, без разницы - Ничего, это я ною Ной: - Так-то мне тоже похуй