Анекдоты автора Категория Б

Шахматист гулял с феменисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

- Микола, бачь, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Да це менты!

Когда на границе у вас спрашивают когда вы купили билет, главное не переспросить "Какой из?

- Назовите первичные половые признаки женщины. - Что, прям вслух? - Да - Пизда

Девушка на приёме у гинеколога. — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Диалог в сексшопе: – Здравствуйте, хочу вернуть назад БДСМ шарики для сбрасывания на половые органы – Здравствуйте, а в чем причина? – Они мне нахуй не упали

— Доктор, у меня камни в почках. — Съешьте бумагу, она побеждает камень.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

Эльф из Aen Seidhe, краснолюд из Махакама и человек из Темерии нашли кувшин джина. Джин вылез и говорит: "Загадывайте желание". Эльф загадывает, чтобы родина эльфов воскресла, а все эльфы вернулись в свой родной мир и жили там счастливо. Джин щёлкает пальцами, эльф телепортируется в восстановленный мир вместе со всеми своими собратьями. Краснолюд загадывает, чтобы у всех краснолюдов, гномов и низушков было свое государство где-нибудь подальше от людей, богатое полезными ископаемыми, чтобы они могли дальше творить и торговать в спокойствии, не терпя унижения людей. Джин щелкает пальцами, и все краснолюды вместе с их мастерскими телепортируются в еще более богатые металлами и драгоценностями горы, у подножий которых огромные никем не заселенные поля и луга. Джин спрашивает, чего желает человек. Человек спрашивает в ответ: - Ты хочешь сказать, что в северных королевствах не осталось ни одного нелюдя? Только люди? - Да. - Ну, тогда кружечку пива.

Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы. А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

Как родители наказывают своего слепого сына? Передвигают всю мебель в доме

Едет русская женщина в поезде. На станции к ней в купе заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь. Женщина говорит: - Мужчина, а вы носки меняете? Мужчина: -Тiльки на сало.

Бабушка Света переходила дорогу не на тот свет а попала на тот

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 литра молока — выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.