Анекдоты категории Б

— Что поможет убрать жвачку с волос? — Рак.

Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала: — Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим? Отец ответил: — Давай я тебе покажу. Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь: — Что стало с ними? — Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка. — Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это. — Пап, но это же отвратительно. — Съешь и ты поймешь, к чему я это всё. Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца. — Что ты поняла из этого? — Что такое я точно никогда не приготовлю. — Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь. — Что? — Я ебанутый.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлил и говорит с укоризной, глядя в трусы: — Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: "Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?". Водитель ей отвечает: "Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте". Феминистка: "Так у меня прав нет".

Лекция по ceксологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — Встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой!

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай ещё раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: — А, вечный кайф!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

Какую смертную казнь выбрал африканец? Утопление.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

Вечером в гости к одной семье неожиданно приходит подруга жены. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу прямо на столе. Немая сцена... Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща: - Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!

Едет поручик Ржевский на бал, и говорит своему денщику, мол, рассказал бы что-то интересное. Денщик отвечает: -Ну, слушайте, барин:"Жена хоронит мужа и причитает над гробом: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки... Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!" Ржевский запомнил, приезжает на бал и говорит: -Дамы и господа, услышал недавно преинтереснейшую шутку... ну я дословно уже не вспомню, но суть в том что бабка хуй сосала.

Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит: - Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь. - Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер. - Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.

Несут два грузина медведя. Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?" - Нэт, так задущилы!!!

Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: Дайте мне половину литра пива Второй говорит: Дайте мне четверть литра пива Третий хотел тоже что-то сказать, но бармен не выдержал и сказал: - Да идите вы нахуй! Бар-то у меня не бесконечный

Жена просит мужа: -слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: -сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? -ну помню -вот птички и собачки этим тоже занимаются! -детей ебут? -нет, я не это хотел сказать

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

– Пап, я иду гулять – Будь осторожна, парни в наше время думают только об одном – Секс? – Давай