Анекдоты категории Б

Близится конец второй мировой, Япония. Инструктор авиационных военных сил: "Смотрите внимательно за мной, показываю лишь раз"

-продайте мне собаку -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -кобеля? -нет, кабеля мне тоже не нужны. -так какой пол собаки вам нужен? -пол мне не нужен, нужен ковер. -так и позвоните в Мир Ковров. -я звонил, сказали что у них нет пива. -мужик, шел бы ты нахуй. -на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку. -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок -потолка нет, есть брус -дуб или сосна? -сосна -давайте сосну -ну сосни. а собаку брать будешь? -какую собаку? -ну, суку -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -тогда дайте две -две суки? -да, две суки по 50$ -у нас такса 100$ -ладно, давайте таксу -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте целую

Артемий Лебедев демонстрирует дизайнерам новый сайт. - Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров! - Я! - Поправь шрифты! Петров тужится, пыжится, не поправить. - Не могу. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не можем. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поправить не могут. - Никак не поправить, Артемий Татьянович! - А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!

Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ведущий: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

В холодной воде Людовик XVI становится Людовиком XII

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Одному парню позвонили по мобильнику. Он поднимает трубку. Ему говорят: – В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. Он отвечает: — Хорошо. 5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит: — Если в среду в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься. он ответил: – Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: – Братан в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. Он сказал: – Хорошо. Парень спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья. Мать ему отвечает: — Отца уже не вернёшь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба — это святое. В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, а там сидит девушка в свадебном платье. Потом открыли багажник – там голова убийцы его отца. Дай Бог, чтобы вас окружали такие друзья!

В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Приходит девушка в секс шоп: — Здравствуйте, а у вас члены резиновые есть? — Есть — А цветов на выбор много? — Много — А вибрирующие есть? — Есть — А какого размера есть? — А вам какой нужен? — Ну мне нужен такой, чтобы им можно было отодрать как следует, чтобы прям оттрахать так оттрахать! Продавец все понял, отходит в подсобку, приносит здоровенный фалос Девушка: — А какая дата изготовления? — 19 декабря 2021 года. — значит козерог, не подходит И тут продавец как уебет ей резиновым хуем.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

— Алло, это "Провайдер-Телеком"? — Да, здравствуйте, какая у вас проблема? — Да знаете, перегёрлы с интернетом — Что, простите? — Перегёрлы. С интернетом. Перегёрл за перегёрлом — Вы что, феминистка? — Как ты догадался, спермобак?

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел комнату подозрительным взглядом, и произнес: - Подготовить к публикации

Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.

Она была настолько страшная, что ее минет считался за анал

Я на полову нигериец и на половину немец, поэтому в пункте про национальность пишу просто Nig/Ger.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.