Анекдоты категории Б

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды

Зачем сумоисты бреют ноги? Чтобы их не путали с феминистками

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Ой, да, а как вы догадались? - Вы ногой за поручень держитесь.

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. — Слон, сними-ка штаны. — Зачем? — Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: — Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.

Я вчера видел юмор по пять рублей. Но очень хороший, правда, по пять рублей, но очень хороший. Правда, по пять рублей. Ну очень хороший... хотя и по пять. Но вчера. А сегодня видел по три... Ну очень плохой, но по три. Но плохой. Но по три. Хотя совсем плохой. Поэтому и по три. Но сегодня. Тот вчера был ну очень хороший... Но по пять. И вчера. А сегодня плохой. Ну очень плохой... Но по три. И сегодня. Выбирай, но осторожно, но выбирай: либо вчера по пять, но очень хороший, либо сегодня по три, но очень плохой. Если бы тот вчера был по три рубля... Ну всё, надо переключать канал, но некуда, хотя надо, но не знаю куда: либо искать по пять рублей хороший вчера, либо сегодня по три, но очень плохой. Если бы у меня вчера было пять рублей... У меня и сегодня трёх нет, но он очень плохой... Тут на днях один за рубель юмореску предлагал. Ну очень тупая, но у меня и рубля нет...

Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит

Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Армяне, в начале анека же написано.

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе

Тюремная камера. Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется: - Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда - убийство. В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит: - Таки дела, мне теперь только со своей пить. Зеки отшатнулись, дескать - в чем дело? Дед рассказывает: "Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища - 1,80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся. Ну прям как в третьей серии Евангелиона". Вся камера загудела: - Дед, да ладно, какая нахер третья серия? Там же вообще не так было! Дедок: - Вот поэтому и пью со своей кружки.

-Пап, а почему мою сестру зовут джекпот? -Потому что твоя мама любит джекпоты. -Спасибо, пап! -Нет проблем, залупа.

-Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Ламберт. Весь класс молчит. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу приговаривая: -Ой, не могу: Ламберт! Хер моржовый! Ламберт! Вредный хуй! Учительница: -Всё ,успокоились! Геральт, встаньте с пола

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.