Анекдоты категории Б

Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына. В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея: - Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал! Через секунду мужик дристанул мимо толчка.

Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла. Один так смотрит и мечтательно говорит -Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро Второй закатывает глаза и так-же мечтательно -Или Люська из третьего дома. А третий так подумав говорит -Эх вот если бы вас тут не было

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!! - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой? - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Адынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня одна в жопе

— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Сидит ребёнок у речки и плачет. Подходит к нему мужик и спрашивает в чём дело, тот ему и говорит —Мама всех котят утопила —Да, действительно ужасно —Она же обещала, что даст мне самому это сделать!

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипаx: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: - Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!

Однажды Чапаев поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются хлопковые шорты, размер S. Но есть ньюанс»

Жена пришла к любовнику и говорит: "Только сейчас я поняла какой у моего мужа богатый внутренний мир!" И показала фото бедолаги, размазанного под колесами камаза.

На улице было уже темно, компания реперов сидела возле подъезда и бурно обсуждала что-то свое. Из-за угла дома вышла девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали, заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел… - Эмо-Сух!- прокричал один. - Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой. - Нытики! – поддерживал третий. И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал, изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и парень это заметил. - Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее. По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза. - ХА-ХА! – рассмеялись все реперы. - Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку. Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи, кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она остановилась, тяжело дыша, и обернулась… ее догнал высокий парень, в широких штанах, длинной, бесформенной майке и причудливой кепке. - Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он. - А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

солдаты стояли на плаце, а дождь нагло бил их суровые лица. Но даже это не могло повлиять на их боевой настрой. — Все таки странная идея была брать в армию поляков и индейцев.

— Как называют хиппи, который явно перекурил??? . . . . — Хихихиппи

На приём к врачу приходит негр. Врач: - На что жалуетесь? Негр: - Горло что-то болит. Врач: - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он все углы. - Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить.

Приезжает чиновник на осмотр города, по центральным улицам его проводят, всё красиво, опрятно. Вдруг, замечает тот рядом с банком 10 воробьёв. - Что они тут делают? - А, эти? Они нам курс валют подсказывают! - Да ну? Не верю! - Воробьи, какой курс доллара? - Чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик.

Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку? . . . . . . . . Он его замяу.

Задумались американцы над тем, что у них слишком выросло количество эмигрантов. Решают, как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит: – Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов. Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает: – Вы откуда? Один говорит: – Из Англии. – Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и с криком “Я этого не переживу!“ бросается с моста вниз. Попадается француз. – А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома? Француз с криком “О, несчастная Франция!“ бросается вниз. Тут попадается русский. – А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено? – А мне по барабану, – говорит русский и начинает перелезать через перила…

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.