Анекдоты категории Б

Стив Джобс как-то поспорил, что сможет съесть 25 раков за раз. Но что-то пошло не по плану и рак съел его

Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, что дома расскажешь? — Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили. - Кaк деcять? [club190725154|Дочитать в источнике]

— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик…

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

Останавливает Олег такси. Едут. Олег говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту: - Я не Олег.

Наш кореш

Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»

Как зовут недевственную подружку Щелкунчика? . . . . . Щельтяночка

Приходит негр в магазин одежды и говорит: "Дайте мне брюки в клетку". А на кассе ему и отвечают: "Доставку не осуществляем"

У одного мужика оторвался каблук у ботинка. Приходит он в сапожную будку, заглядывает - а там сапожная собака сидит.

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам. Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные...

Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает: - Тебе не жарко так на велосипеде шпарить? Велосипедист отвечает: - Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно. Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несутся они и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит: - как я к тебе подошел, если я на тебе сидел

- Дорогая, извини, жопа и пизда совсем рядом! Каждый мог перепутать! - Ты только что выебал в задницу нашу дочь, спавшую в соседней комнате.

Финский снайпер вьетнамского происхождения пугает советских детей и американских детей, и имеет позывной Жёлтый Снег

Пришел на могилу бабушки подстричь газон и понял что забыл лопату

Заходит армянин в казино и держит руки в карманах штанов. К нему подходит конферансье: - Добрый вечер, вы играете? - Нет, брат. Почесываю.

Бытылка водки блять во мне. Или это не та песня. А вот. Дайте рюмку суки мне. Не опять не то. Не умею сука в караоке

Чем страдают многие жители петербурга? . . . . . . . . . . . . . . . солевым диабетом

Человек после инсульта овладевает способностью наблюдать закат дважды за день

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову