Анекдоты категории Б

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы могли в Hearthstone играть? - Регай.

Что переживает человек, которого бросила Настя? Ненастье

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. — Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Гей!"

Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Муж заглядывает в комнату жены, а она голая перед зеркалом крутится, разглядует себя везде и приговаривает: — Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять мужиков ебут её. Он охуевший несётся к себе в комнату, раздевается догола, и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: — Эх пельменей бы, пельменей! На следующий день мужика ебут пельмени.

Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Как называют женщину которая всегда знает где её муж? Вдова

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я на стороне... — Ну и кто же отец первого сына? — Ты.

Один анимешник другому: — Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь! Через 3 минуты: — Ты как? — Кто я? — Аянами Рей. — А кто ты? — Аянами Рей. — Ты тоже Аянами Рей? — Да. Я та, кого знают как Аянами Рей. — Мы все те, кого знают, как Аянами Рей. — Как они все могут быть мной? — Просто потому что другие зовут нас Аянами Рей. Только и всё. У тебя ненастоящая душа, и тело твоё - подделка. Знаешь почему? — Я не подделка и не фальшивка. Я - это я.

Как называют баскетболиста, который приехал из Чернобыля? Трехочковый

Цыган расплакался когда увидел кентавра – он не мог решить, обокрасть или угнать

Заходит негр с попугаем на плече в бар. Бармен: Где вы купили его? Попугай: в Африке

Как называются отношения с грубым водителем убера? Таксишные.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Хуево, это же ад. А у вас? - То же самое.

Приходит к Чапаеву комиссар. Говорит: «Товарищ Чапаев, надо срочно бронепоезд построить». Чапаев молчит. Приходит другой. «Товарищ Чапаев, надо быстро бронепоезд построить». Опять молчит Чапаев. Приходит третий, и все за ним. Наконец Чапаев говорит: «Погодите, ребята, зачем это мне бронепоезд строить. У меня есть шашка». — «Да? — удивляются все. — А как вы ею пользоваться будете?» — «А я к ней буду прикладывать». — «Да? А как вы прикладывать будете?» — «А вот так». И Чапаев действительно прикладывал шашку к своему заду. Они еще посмеялись и ушли. А на следующее утро появился бронепоезд.

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Ничего не ответил доктор, лишь молча пошевелил хуем в жене старика

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно Заяц разлетелся в мясо, кишки по всем сторонам. Подходит львица с заячьей шкурой на голове и говорит: - Дурак ты, Лев, и наказание у тебя дурацкое!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, бежит на берег, снимает там самую дешёвую сифозную портовую шлюху, приности её на борт, ставит перед адмиралом и говорит: — Это ваша мама. Ваше ебало?