Анекдоты категории Б

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. – Еда говно. Прошло ещё 10. – Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: – Я ухожу. – Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нету.

Я купил девушке средство для ухода А она не уходит

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: — Соси. — Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло... И его снова хватают за уши, и слышит знакомый голос: — Я же говорил, тебе понравится.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель. «Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» Мухаммед вернулся домой после школы. «Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. «Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» «Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. «Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. «Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщина взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист: — А что в этом озере — увидеть можете? — Хм... да, я вижу кое-что. — И что же? — У меня две новости — хорошая и плохая. — Давайте с плохой. — Это ваша жена, которая пропала месяц назад. Она мертва. — А хорошая? — С нее можно ведро раков снять. Позвонили спасателям, они подтвердили: да, ровно ведро раков!

Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей

Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — иди нахуй

Я научился дышать жопой. . . . . . . Теперь во время секса задыхаюсь.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай. А за что?

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят": — Здравствуйте. Меня зовут Алексей. — Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта? — Моя мечта- снова начать ходить. — Да, но вы не делаете для этого ни шага.

Как зовут токсичного араба-дотера? Мамут Рахал

Репер с диареей зачитал дристайл

В каком жанре играют говнари? Компост-панк

– Леше сказали, что фистинг это не больно – Обманули дурака на четыре кулака)

Какое бы пиво не купил бы эпилептик, а пить он будет пенное

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"