Анекдоты категории Б
«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 802 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются) ...у меня бы совсем секса не было!
Читать дальше →Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
Читать дальше →Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Читать дальше →Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне трахал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? — Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Комичный элемент истории в том, что второй кавалер не мог стоять на Табуретке, потому что в тот момент этого рядового ебала вся рота!
Читать дальше →Сержант прибегает к прапорщику : — Товарищ прапорщик! Там в казарме солдаты Свофорда трахают! Надо что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит: — Ну-ка сволочи, кто трахал Свофорда шаг вперед ! Все сделали шаг кроме одного солдата. — Свофорд. — Сэр да сэр! — Ты что строишь мне глазки малыш? Строишь!? — Сэр да сэр! — Ты что гомик рядовой Свофорд? — Сэр, я гомик сэр! — Отлично, значит ты гомик. Парень есть? — Сэр да сэр! — Отжаться 25 пять раз за каждую палку которую ему вставят гражданские!
Читать дальше →Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужчина, вы платить то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.
Читать дальше →