Анекдоты категории Б

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте: — Слушаю, товарищ старший прапорщик. — Барабанщики в роте? — Да, свободны. — Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками. — Зачем, выходной же? — Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.

Итоги собеседования: — Сначала ваша зарплата будет 20000, а потом 50000. — Хорошо, я потом приду.

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубля 25 копейки

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я поджёг машину...

Тюремная камера. Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется: - Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда - убийство. В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит: - Таки дела, мне теперь только со своей пить. Зеки отшатнулись, дескать - в чем дело? Дед рассказывает: "Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища - 1,80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся. Ну прям как в третьей серии Евангелиона". Вся камера загудела: - Дед, да ладно, какая нахер третья серия? Там же вообще не так было! Дедок: - Вот поэтому и пью со своей кружки.

– Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты. – Кто твой друг? – Кто ты?

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки из зарослей: «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…» Характерный такой «С-с-с». Один бегемот другому: — Что это там ? — Это слон лягушек надувает, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре из-за зарослей доносятся звуки: «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р." Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день к Чукче, пельменей целая бадья, настойка на моржинном сале, едят за обе щеки. А Чукча сидит, молчит, довольный что гостям угодил, но сам ничего не ест. Мужики и говорят: — Слушай, такие пельмени отменные у тебя вышли, что-ж ты сам не ешь ничего сидишь? — Не в моготу мне мужики, друга жалко.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Храбрый, видать, гонец, раз две новости принес. Ты, седой! На кой тебе две новости? А в штанах он два хера держит? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? — Мужик. Спрашиваешь, зачем мне две новости? Одна — про жену, другая — про раков. Член у меня один

Вчера я узнал, что 20 пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

— Вчера фильм про немцев смотрел. — Про войну? — Да нет… не про войну…

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер разорился нахуй.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.

Сходка кубанских анимешников была разогнана песней «Мойся ты, мойся…»

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.