Анекдоты автора Категория Б

А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус

Командир демонстрирует солдатам пиво. - Вот, товарищи бойцы, это пиво "Толстяк". Петров. - Я! -Похвали пиво. Петров тужится, пыжится, пытается похвалить. - Нормальное. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем. - Ну как его похвалить. Заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его еще похвалить блядь хехе. - Иванов, еще пара красивых слов. Пыхтят втроем. Хором: - Невъебенное пиво! - А хули вы хотели? Жидкое золото...

Один англичанин пришел к другому: — Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит? Тот задумался — Минуточку! Достал ежедневник, полистал его. — Знаете, да, я. — Скажите, мистер Смит, вы случайно не были в Кении, в Найроби, в отеле «Хилтон» восьмого июля прошлого года? — Минутку, - снова полистал ежедневник. - Так, прошлый год... Июль... Кения... «Хилтон»... Да, знаете, был. — А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор? — Минутку. Тэйлор, Тэйлор... Да, знаете, встречал. — Так вот, сэр. Я её муж и мне это не нравится! — Минутку... Знаете, мне тоже не понравилось.

Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. — Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? — Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! — Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?

Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец к ней подкатывает. — Давай я увэзу тебя к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво и мужчины там настоящиэ мужчины! Девушка тихо: — А я слышала, что у вас там ебут коз, овец и гусей. Кавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза. — ГУСЭЙ??

Что общего между передачей "Что? Где? Когда?" и гей-групповухой? И там и там идёт борьба за очко

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

— Алло, это телефон психологической поддержки больных синдромом Туретта? — Да — Пизда!

После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях: - А сколько брать-то? - Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью. Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице: - Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку - Охрана!

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат

Как кратко мужики называют своё любимое крафтовое? . . . . . . . . . . . . . . Лавкрафт

— Что общего между игроком в майнкрафт и героиновым наркоманом? — Оба не знают, когда поставят свой последний куб.

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы

Что говорят ребёнку с 10тю протезами? Собирайся в школу

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Петей поменялись. - А ты что ему дал? - Пизды

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками.

В Европе не моют пол. В Европе моют гендер

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься... — Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом!... — Погоди, погоди - её сначала нужно выпить!

Когда репер знакомится с девушкой, он первым делом начинает искать в ней минусы.