Анекдоты категории Б

Сын спрашивает у отца: — А как я появился на свет? Отец отвечает: — Мы тебя в капусте нашли. — Я думал, вы скажете, что аист принес. Почему именно в капусте? — Да потому что ты овощ ёбаный!

Cидит Карлсон и грустит. Походит мальчик и говорит: - Чего грустишь? - Да вот, пропеллер со штанами улетел. - Да и хуй с ними - Да, и хуй с ними

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Нет Бернард Шоу оказался ссыклом

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь Отец: — На ком? Сын: - На Иване из 5 подъезда Отец: — Так он же пацан Сын: - Нифига себе пацан, 38 лет

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл! В первый же рабочий день её перепутали с китом

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Один чел другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента одного обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Алё, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (Тихим голосом) Пизда.

Как понять, что твоего друга обоссал негр? . . . . . . . Да ты приглядись, там же чёрным по белому написано

Если в супермаркете пронести мимо кассы под курткой бутылку минералки, то это будет чистой воды воровство

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками, потому что у них носики холодные.

Что делает отец с нежеланными детьми? Вытирает об штору

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит: — Давай, завари мне чайку, да покрепче! Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит: — Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко! Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу: — Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло. Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает: — Ебать, да тут еще и дна нет!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он приедет и тебя выебет.. - На чем приедет? На автобусе чтоли ахахах или на электросамокате хахахх

-Пап, а почему мою сестру зовут джекпот? -Потому что твоя мама любит джекпоты. -Спасибо, пап! -Нет проблем, залупа.

Почему девочка Даша всегда принимает ванну с кипятком? . . . . . Потому что у Даши рак