Анекдоты автора Категория Б

ц: они идут! что мне делать? ш: спрячься за мной. щ

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть

Какой динозавр чаше всех отдаёт велосипед на покраску? . . . . . . . . . . . . Велоцараптор

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор: - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз!

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и поехал на работу. Работа-дом, работам - дом... Так и сгорел.

АХАХАХХАХАХААХАХХАХАХ Тот самый канал с анекдотами в иcточнике

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает: — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком? — Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво. Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит: — Слушай, парень, а ты сам откуда? — Из Ирландии. — Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию! Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает: — А ты из какого города? — Из Дублина. — Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин! — Давай. После третьей кружки: — А ты в какой школе учился? — В Сент-Мэри. — Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!! — Давай. Выпивают еще по кружке. — А ты в каком году закончил? — В 1962. А ты? — И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке. В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей. — Какие новости? – спрашивает он у бармена. — Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - ого это же вылитый я (полный стакан был в белой куртке с желтым скорпионом на спине)

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берете? — Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь в вещах от Версаче и Гуччи... Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает рвать на себе все вещи. Женщина: — Что вы делаете?! Зачем вы рвете эти вещи?! — ДА ПОТОМУ ЧТО, КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Урок литературы. Учительница Марь Иванна вызывает к доске Вовочку и говорит: — Ну-ка ответь нам кем же был Н.В Гоголь и растолкуй его величайшее произведение "Мёртвые души" — Димон ответит. Вовочку кинули в автозак и больше его никто никогда не видел.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов: — А тебе больше не надо, что ли? — Нет. Отпала необходимость.

Молодой человек приглашает девушку: — Приходи вечером, чаю попьем. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали ))

Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?

В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: - Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пиздец я долбаеб конечно, у меня же дом на спине".