Анекдоты категории Б
«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 812 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старшего медведя: — Папа, а папа, расскажи сказку... — Спи, медвежонок. — Папа, ну расскажи… — Сказал же, спи! — Тогда покажи кукольный театр! — Ладно, садись в машину, спектакль будет просто огонь.
Насрал мужик на распаханном поле. Это увидел фермер, которому принадлежала земля. - Ты что здесь делаешь? - недовольно спросил он. - Земельку удобряю! - приветливо ответил мужик. - Ты что, больной? Ты прямо в кочан капусты надристал! - продолжал отчитывать чужака фермер. - Земелька болеет! А я - нет! Я в порядке! - настаивал на своем мужик. - Давай пойдем к бывшему председателю колхоза, деду Ване! Ему вчера сто два года исполнилось; он и рассудит, кто из нас прав, а кто виноват! - предложил неожиданное решение фермер. Мужик согласился. Подошли они к дому председателя, постучали. Дверь незваным гостям открыла немолодая женщина. - Что вам нужно? - спросила она без каких-либо эмоций, будто перед ней стояли два дерева. - Нам нужен дед Ваня! Он должен помочь нам решить одну важную проблему! - с волнением заявил фермер. - Да... Проблему! - подтвердил мужик. - Приходите через час! Как раз гроб из дома выносить будут! - сказала женщина. На минуту все замолчали, решив, что это будет лучшим выходом из неловкой ситуации. Потом огляделись, а мужик и на пороге дома насрал.
Читать дальше →Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Читать дальше →Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по голове и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
Читать дальше →Соревнования по плаванию среди инвалидов. У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают: — Почему не поплыл? — Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука
Умирает мужик от простуды... И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: — Зачем?!! — Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х#й!
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: — А чего это вы, Барин, лошадь красите? — А вот видишь в том окне дама сидит? — Да-с ваше благородие! — Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь… Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит: — Поручик, пойдемте поебемся! — Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
Читать дальше →Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.
Читать дальше →