Анекдоты автора Категория Б

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский: — Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о развлечениях. Ржевский: — Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Ржевский: — И кстати о птичках, намедни ёбнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

Как называют большой мёртвый пельмень? Некромант.

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает: — Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

20 сентября 2019 года. Невада, США. Возле Зоны 51 собралось 300 тысяч человек. Охрана в недоумении, ведь куча гражданских начинает штурм базы. Около пяти тысяч человек умерло, но всё остальные все таки прорвались внутрь. Внутри они видят различные правительственные секреты: план по захвату РФ, инопланетян в клетках, чертежи оружии, аниме девок в реале, блю-рей диск мультфильма "Шрек 228". Но они внезапно бросают все это, ибо они увидели большую дверь с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, ВХОД ВОСПРЕЩЕН". Любопытство людей берёт вверх, и начинают бить эту дверь. Сотни людей не выдержали натиска двери, но в результате они выбивают эту дверь. Пыль от падения двери отошла, и свет падает на сверхсекретную комнату, а там Гитлер и Сталин в нарды играют.

Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге? Уральский пельмень

Знаете, в чём плюс сексистских шуток? Ими нельзя обидеть человека.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу: - Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт... Доктор соглашается, выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт такая хрюша, амбал одним словом: - Ну я - говорит - чё там с моей? Доктор испугался: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит: - Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию. Медсестра выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт тот же амбал: - Ну я! Медсестра тоже испугалась: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки: -Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию... Выходит Вася в корридор: - Кто тут Пидаров Амбал: - Не Пидаров, а Сидоров! Вася ему: - Слыш мудак, хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!

Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - Я дописал

Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню Заказывает кофе И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров Ей в него нассали

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Собеседование в "Почту России": — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты

Несколько человек в толпе зевают* Бетховен: хули вы на меня орёте.

Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — А я ебу чтоли?

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"