Анекдоты категории Б

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?

ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... ватсон, отряхиваясь: - откуда вы знали, холмс? это дедукция? - элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит: — У вас газета в очке! — Правда? — Нет, Вестник Бури.

Разговаривают работники банка: русский, еврей и узбек. Русский говорит: – Эх, зарплату дали! Купим с женой новый холодильник. Еврей парирует: – Вот я не буду деньги бездумно тратить, вклад сделаю. Узбек получил зарплату и молча пошёл дальше мыть пол.

На соревнованиях по плаванию электрик Серёга замкнул тройку лидеров

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было

Что сделали с девушкой которая пошла на колесо обозрения? Пустили по кругу

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

"Ну все, пиздец", — тихо произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.

Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает и достает оттуда ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, а он садится с нею рядом Он берет ее за плечи И причудливым узором Засверкают его речи Слушай, там далеко-далеко есть земля Там Новый Год, ты не поверишь Там Новый Год два раза в год. Вот Там снег, там столько снега Что если б я там не был сам Я б не поверил, что бывает столько снега...

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

- Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! - А вы тоже отгадайте: Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила, Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина, Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила, Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда, Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда

Пираты захватили корабль и объявляют "Баб за борт, а мужиков будем трахать!". Бабы кричат "Так не бывает!". Мужики радостно снимая штаны "Бывает, бывает!"

Почему у евреев большой нос? Потому что воздух бесплатный

Разговор папы с дочкой: — Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать — Пап! — Что? Дед и так редко к нам заходит

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж. Лейб говорит: - "Когда я приеду во Францию, буду называть себя Луи"; Давид говорит: - "Я буду называть себя Дуи" - "A я не поеду," - говорит Хаим.

Играл Штирлиц в покер, но постоянно проигрывал. - Что же мне делать, господин Шульц, уже столько времени играю, не могу толком научиться. - Самая главная техника, Штирлиц, которой тебе стоит научиться - это блеф. На следующий день Штирлиц блефанул на стол.

- Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...