Анекдоты автора Категория Б

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили...

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом? — Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом. — И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?! — Тогда бы на ужин было мясо

Лежат два грузина на диване. Один решил засадить другому в пукан. Сунул хуй в жопу и лежит дальше. Грузин резко очухивается и кричит: - ВОДЫ! ВОДЫ! - Что водички налить да? -Нэээ, нээт, туда сюда воды.

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. - Ты ебанутый?

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит: — Вот бесконечное число кружек пива А они ему и отвечают: — Что-то не сходится Бармен оглох.

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Все ещё думаешь, что медицина против спорта?

Приходит слепой в галлерею с картиной. Подает ее потенциальному покупателю с просьбой купить. -Так тут же нихуя нет! -Я художник, я так вижу

Строит прапор солдат. -Фамилия? -Иванов -Фамилия? -Петренко -Фамилия? -Хуев -??? -Хуев! -Как-как??? -Х-У-Е-В!!! -Че за фамилия такая нерусская? -Болгарская -Ну встань в строй, болгарин хуев

В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата

Cидит Карлсон и грустит. Походит мальчик и говорит: — Чего грустишь? — Да вот, пропеллер с штанами улетел. — Да и хуй с ними — Да, и хуй с ними…

Сидит Мюллер у себя в кабинете и размышляет вслух. — Штирлиц наверняка советский шпион... Интересно, какое у него настоящие имя? Может Михаил? Нет, слишком простое. А если Александр? Нет, только неделю назад в Дрездене поймали шпиона Александра... Дмитрий? Нет, вряд-ли... Хм, быть может Вадим... Да точно – Вадим. Тут Штирлиц, который прятал��я за шторой, говорит: — Я не Вадим, я Алексей. — Ой Алексей, Алексей, Лёха, извини…

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано

Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог: — Милая, а кто у тебя был до меня? — Ты у меня как Юрий Гагарин. — В смысле первый? — Да, если не считать нескольких собак.

Приходит мужик к попy и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно, отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой? — Я кошкy отымел. — Отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел. — Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная! — Да я ее в валенок засунул, и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Штирлиц взялся за старое. Старое не поднималось

Максим Кац читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай, думаю, брякну. Звонит: — У вас продается собака? — Да! А ещё это единственная собака, которая умеет говорить! — Мне поебать

Спонсор сегодняшнего дня - ураган в доме престарелых. Ураган в доме престарелых- бабки на ветер