Анекдоты категории Б

Приходит человек к доктору и говорит: - Доктор, меня часто посещают суицидальные мысли... - Не мысли красят человека, а поступки.

Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому: — Смотри какая шикарная женщина. Второй: — Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...

Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а почему вон тот дяденька смотрит на меня и богатеет, богатеет, богатеет...

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? — Ничем. Черт размахнулся в первый раз - американцу хоть бы хны. Второй раз - ноль реакции. Третий раз - точно так же. Все стоят, раскрыв рот. Черт спрашивает: — ы как это сделал? — Nanomachines, son. They harden in response to physical trauma.

ɐuож 'онʚоɹ - ıqɯ ɐɓoıɔ иɓи 'ɓɐɹ 'ņʁɓоɹǝн 'ǹǝʚɐεdǝw 'ɐɓoıɔ иɓи 'ɐvɓɐu 'ɐʞʎɔ 'оwqdǝɓ 'ņиҺoıноʚ ƍоvж 'ǝqҺɐƍоɔ онʚоɹ 'oıqwǝɔ oıɔʚ и ʁƍǝɯ qɯɐхɐdɯ 'ɯоиɓи иɓи 'ɯʁvʞоdu ıqɯ qɓʎƍ 'ʚоɯdǝҺ ɯɔинɐно 'ʞоɓoıvƍʎ ʎнхɐdɯ wɐɔ ʁƍǝɯ ʁ 'qɯʎнхɐdɯ ʁнǝw ņʎƍоduоu 'ɐɓoıɔ иɓи ʎн ¿ɐ 'oıоʚɯ qɯɐw 'ņиҺoıноʚ ǹǝнɐdɔɐε 'ıqɯ ¿qɯεǝv ǝнw оʞ vиmǝd 'ǝqҺɐƍоɔ онʚоɹ ɐɓoıɔ иɓи ʎн ɐ 'oıоʚɯ qɯɐw 'ʞоɓoıvƍʎ

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит itpedia, все аплодируют и он уходит закулисы. Конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит Алексей Шевцов .....

Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшему режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей. Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать

Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Нихуя себе, какой длинный!

На известной порностудии решили снять первый в истории фильм для взрослых в кромешной темноте. Купили специальную камеру с режимом ночной съемки, позвали известного и ответственного порноактера Ивана Дело. Начали снимать, а тут оператор как заорёт, мол, остановитесь. Актриса в недоумении, спрашивает в чем дело. А в ответ оператор: ДЕЛО НЕ В ВАС, ДЕЛО ВО МНЕ.

Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся. Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть. Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит: -Михаил, у вас... окно открыто. А Лермонтов ей: -Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг!

Ценность страницы

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…

Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? . . . . . . . . Ракомакофобы

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты,зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.

-Васек, ты любишь Лучано Паваротти? -Ваще говно. -Как это? Это же великий певец! -Да вчера Колян напел, ваще не понравилось.

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: — В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет. — Я же быстро поссу. — Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый. — Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.