Анекдоты категории Б

Ha пpиeмe y гинeколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. Нa cлeдyющий дeнь приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Тя ебёт ваще

— Ну, он не перезвонил, а я-то что буду, подумает, что я шлюха... — Бля, Петрович, заебал! Так поставщики вообще про нашу стройку забудут!

Фимоз – такое дело, с которым лучше не тянуть.

Плывут два кита по морю Красный, оранжевый и черный. Красный спрашивает оранжевого -Оранжевый, а почему ты такой яркий? Тот грит -Потому что я жил под солнцем и впитал его энергию -Понял. После чего поворачивается на черного и говорит -А ты хули на свободе?

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. — Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову... — Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? — Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... — А почему "очень сильно удивил"? — Выебал черную.

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

В дверь постучали void раз, затем постучали 999999999999 раз, затем постучали \\*]£ раз, затем постучали йцукенгшщзх раз "Run time error: null" хотел было подумать Штирлиц, но залагал и вылетел

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — И таки здгавствуйте. — Здравствуйте. — И таки я хотел би поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А, ну понятно. А какую бы хотели? — Кацманавт.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал. Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает: - Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер! Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт. - Рассказывай!!! - Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались... Второй, с кислой миной, убирает член в штаны. - Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил... Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать: - Ну!? И Что!? - Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось... Второй снова прячет опавший член: - И что дальше-то? Чем закончилось? - Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать. Онанист яростно начинает дрочить: - Ну!? И!? - И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся... - БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!

"А не послать ли Мюллера на хуй?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

Пересядь с иглы индивидуального предпринимательства на юридическое лицо.

Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит: - Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться! Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына: - А жить вы, где собираетесь? Сын отвечает: - Лена эмо, она вообще не хочет жить

Педофилы как часы - дальше 12 не идут

Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

В чем отличие группы Курта Кобейна от твоей задницы? Его группа нирвана.

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.