Анекдоты автора Категория Б

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой тоже аниме увлекался

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блять, вот только не начинай!

Приходит пациент к врачу Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит: - В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог. - Да и что? - Вы что не видите с кем трахаетесь?

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? — Чтобы лучше слышать тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? — Чтобы лучше видеть тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? — А ты ХУЙ у дедушки выдела?

Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.

- жвачка по рублю есть? - да - а сколько стоит? - 10р - дайте одну, сколько с меня? - 50р - вот вам 100 рублей - тут не хватает

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Любители театра нередко ходят вместе по Большому

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки

Приходит негр в магазин одежды и говорит: "Дайте мне брюки в клетку". А на кассе ему и отвечают: "Доставку не осуществляем"

Идёт как-то Штирлиц по шоссе, вдруг его сбивает чёрный Dodge Доминик... - подумал Штирлиц Семья... - подумал Доминик

Чем бы занимался сейчас Сталин, будь он жив? . . . . . . . . . Цеплялся бы за крышку гроба

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

Один мужик спросил мудреца: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

Гинеколог: — Это что? — Пизда. — Я понимаю, что пизда. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пизда. -Я сам вижу что пизда. Почему небритая? -Незнаю. Гинеколог вопрошающим взглядом на женщину.. Женщина : Это не мой муж. Мужик: я не ее муж

Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог: — Милая, а кто у тебя был до меня? — Ты у меня как Юрий Гагарин. — В смысле первый? — Да, если не считать нескольких собак.

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

На балу Ржевский с Наташей Ростовой Наташа начинает: - Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома - Хорошо, наверно, быть совершенно одной - Я буду лежать на большой удобной кровати - Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати - Я буду ходить по дому совершенно голая - Хорошо наверно ходить по дому голой Наташа уже возмущённо: - Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться! Ржевский невозмутимо отвечает: - Намёк понял

Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. - Обезьяна, ты чего делаешь-то? - Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. - Ну, ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю. - Ты что, дура, что-ли? - КОНЕШНО - Может тебе ебало откусить? - НЕНАДО

После смерти моей жены, я не мог смотреть на других девушек еще лет 10. Но теперь я на свободе и могу сказать, это того стоило.