Анекдоты категории Б

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику: Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку. Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е. Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне

- Кто там? - Сантехник пришел ебать вашу дочь. - Кто? - Сантехник. Ебать вашу дочь. - Пошел нахуй, придурок. - Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.

Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Приходят люди на концерт System Of A Down, а там армяне на гитарах играют

Идут двa мужикa в oбнимку, шaтaютcя, елe нa нoгax дepжaтcя. Дoждь льёт кaк из вeдpa. Oдин дpугoму гoвopит: - Пepeдaвaли "мecтaми дoждь"... a oн xуяpит пo вceй дepeвнe...

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!

Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван. Сеанс связи с Землей. — Белка. — Гав! — Проверь системы корабля. — Гав-гав! — Стрелка. — Гав! — Положи курс и раcсчитай скорость полета. — Гав-гав! — Молдаван. — Гав! — Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.

Я вообще-то не расист Я одинаково отношусь к людям и к неграм

У человека было два ведра: одно - целое, а другое - с трещиной. Два года каждый день он ходил с ними за водой. Первое ведро он приносил домой наполненным ло краев, а второе - лишь наполовину: вода утекала через трещину. Целое ведро очень гордилось собой и хвасталось своей идеальностью. Ведро с трещиной стыдилось своего несовершенства. Однажды, не выдержав, оно обратилось к человеку: -Мое существование бессмысленно.Из за трещины я не могу удержать воду. Почему не выбросишь меня? На что человек ответил: -Ты ебало то свое завали, а то я тебя на куски расхуячу. Мало того, что говорить умеет, так еще и заебывает меня, пиздец

Приходит негр в магазин одежды и говорит: - Дайте мне брюки в клетку. А на кассе ему отвечают: - Доставку не осуществляем.

Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек? Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой. Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Школа. После уроков учителю астрономии оставляют хулигана. Этот учитель - Иван Викторович - видит скрытый потенциал в ребенке - Диме. По началу Дима задавал глупые вопросы, чтобы выбесить преподавателя, по типу:"Сигаретки не найдется?","Знаете ли вы такого астролога, как Яна Цист?". Иван отвечал спокойно, но с неким энтузиазмом, что надоедало Диме. И вот, спустя какое-то время, мальчик задал действительно интересующий его вопрос: - "Учитель, а насколько наша вселенная велика?" - "О! - В глазах учителя загорелось пламя - Хороший вопрос! Представь, Дима, что всю нашу вселенную, размер которой равен миллионам и миллионам наших галактик, которая полностью заполнена песком, а внутри каждой песчинки - ещё одна такая же вселенная, с песчинками, внутри которых тоже есть такие же вселенные. И этот процесс с песчинками и вселеннами в них продолжался бы столько раз, сколько этих песчинок во вселенной и есть! И сумма площади всех этих вселенных - это и есть настоящий размер вселенной, которой ещё расти и расти!" - Проговорил на одном дыхании Иван. - "Хмм" - Дима сначала бы задумался, осознавая весь размер вселенной, но потом выдал смешок - "Ты находишь это смешным, Дима?" - Немного язвительно спросил учитель. - "Нет, Иван Викторович, просто даже этого пространства не хватить, чтобы поместить туда вашу маму, ха!"

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? . . . . . . . . Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

Какое прозвище у Александра, который всего боится? Ссаня

Транссексуал – как лего-человечек. Если захотел поменять пол – есть проблема с головой.

Пытался вылечиться от зоофилии, но все старания пошли коту под хвост.