Анекдоты категории Б

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: - Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Прием у окулиста: — Какая это буква? — БЛЯТЬ, КТО ЗДЕСЬ?

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

В сексе с мертвыми всегда неясно кто из вас более гнилой человек

Дрочить охуенно. Так бы целыми днями и дрочил. Охуительнейшее занятие. Мог бы — дрочил бы везде где можно. В автобусе, на работе, дома. Пиздец как дрочить охуенно. А себе дрочить — так вообще сказка!

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная

Знаете, чем фразы "Не занят" и "Ничем не занят" отличаются? Ничем.

Заходят как-то Homo Sapiens, Homo Eretus и Homo Habilis в бар, а бармен им говорит: — No homo.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

-Сколько понадобится человек, чтобы приготовить обед на целый взвод? -Двое. Один картошку чистит, другой тоже ЕГЭ завалил.

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

Мужик приходит к другу и рассказывает: - Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть. -Ну и, забил?? -Канеш, хули по пустым не попасть

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.