Анекдоты категории Б

Сидят, значит, два римских легионера в терме, парятся после дневного дозора. Один другому говорит: Может, поебемся? Получает ответ: не, для секса нужно минимум 6 мужчин, иначе пидорасня какая-то выходит

Долбоеб . . . . . . . . . . Как называется человек, кидающий анекдоты задом наперед?

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы

Блядь у врaчa: — Доктор! Я зaмуж выхожу, a муж тaкой cтрогий. Сдeлaйтe тaк чтобы он подумaл, что он пeрвый Врaч eй говорит: — Возьмeшь кошeлeк c зaщeлкой, приоткроeшь eго и положишь под зaдницу. Когдa он вcунeт, нaдaвишь зaдницeй нa кошeлeк. Зaщeлкa щeлкнeт, a когдa он cпроcит что это щeлкнуло, отвeтишь что это цeлкa лопнулa. Ночь. Положилa онa кошeлeк. Муж пришeл, зaбрaлcя, вcунул. Кошeлeк-"ЩЕЛК!" Он: — Что это тaм щeлкнуло? Онa: — Дaк это цeлкa лопнулa. — Тогдa cкaжи пожaлуйcтa cвоeй цeлкe, чтобы онa яйцa мои отпуcтилa.

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит: — Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели. Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят: — Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем. Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил: — Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.

Коза из дома уходит и говорит своим детям: - Ни кому дверь не открывать. - А тебе мам? - Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит: - Я Коза сосу сосок. - Хуй соси у нас глазок

Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала: — Пусть меня плющит! И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток: — Пусть не плющит! Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток: — А теперь пусть меня колбасит! Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток: — Нет, пусть не колбасит! Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего. — Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли. И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток: — Пусть не козявит. Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему: — Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку! — Не, я не могу - у меня нога больная. Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток: — Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу: -Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл! -Ну Вовка, убью нахуй! На следующем собрании: -Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит? -Так я его убил нахуй!

-ТЫ ГДЕ СУКА БЫЛ ВСЮ НОЧЬ? *Вдыхает шарик с гелием" - Я ебал твою сестру. - ахахаха прекрати

Две причины почему я не даю денег бездомным: 1) они хотят их пропить 2) я хочу их пропить

В полном автобусе едет наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: — Это я, наверное, сынок — Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща юморески читал, там чёрные тучи закрыли луну аахахахахах жесть я щас умру»

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё - равно ведро раков сняли.