Анекдоты категории Б

О чем мечтают наркоманы? Вкалывать за копейки

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй.

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы: - Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! - Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. - Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист... - Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: - Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! - Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...

— Mr. Треугольник вы арестованы. — А на каком основании?

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам: — Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает: — Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит: — Вставай, агроном — приехали.

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.

– Я – шотландец. – Если шотландец, то почему не в юбке? – А я педераст.

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

Идёт Иван Дурак, а нк встречу Царь. У обоих в руках мешки. Иван: -Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона. Царь: -Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда?

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. — Василий Иванович, зачем яму копаешь? — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. — А зачем такую глубокую? — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему мою сестру зовут Мaрта? - Потому что я встретила её папу в марте - А почему меня так зовyт? - Когда-нибудь ты поймешь, негр.

— Дяденька, осторожно, лифт сломан! — Да хуйняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..

Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Попа мыл? - Нет Грузин молча достаёт тазик с водой...

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

– Эй, тебя как зовут? – Я - Евгений. – Ахаха, я тогда Евдаун.

Сидят музыканты, жарят осень, и тут Шевчук задаёт вопрос: «А вот что такое осень?» Нельсон говорит: «Это когда убийца плачет.» «Это когда никто не проиграл.» — Ответил на это Егор Летов. А Михаил Шуфутинский ничего не ответил, лишь молча перевернул хуем календарь в костре рябин.