Анекдоты автора Категория Б

Почему армяне не летают на луну? Нарды в невесомости разлетаются

Пятилетний мальчик сидит в песочнице во дворе и дрочит. Мимо идёт бабка: - Ах ты, такой-сякой, зачем писюн теребишь? - Уйди, бабка, блызнет!

Круг догоняет равнобедренный треугольник: - Руки вверх! Вы задержаны! - Простите, но на каком основании?

Идёт Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни по лесу, а навстречу ему три богатыря на своих лошадях. — Здравствуй, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович — Здравствуй Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич — Здравствуй, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец — Здравствуй, конь Алёши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — говорит конь Алёши Поповича — Здравствуй, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича — Здравствуй, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца — До свидания, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович — До свидания, Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич — До свидания, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец — До свидания, конь Алеши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Алеши Поповича — До свидания, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича — До свидания, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца Идет Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни дальше, а навстречу ему идёт Ху Ливконе Цанекапа лишь?

спрашивает феодал у своего лекаря: – Док, отчего умер мой сын? – Его сразила дизентерия – О, это какая-то ведьма? – Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть.

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал.

-Здравствуйте,у вас есть сыр Дор-блю? -А что это? -Ну сыр с плесенью -Сыра нет ,но у нас есть сосиски Дор-блю,селедка Дор-блю и торт Дор-блю И засмеялись так неприятно

-Сегодня наебал проводника... -А как? -Заплатил, но не поехал.

Круг догоняет равносторонний треугольник: - Руки вверх! Вы задержаны! - Простите, но на каком основании? - Всё равно!

– Сынов, ты брал нашу камасутру? – Ну да – А рисовал в ней? – Немного... – Иди маму распутывай!

Почему с молотком не общаются другие инструменты? Потому что он стукач.

Дикий запад, салун. Всё спокойно и цивильно, пока в бар не вваливается ковбой с револьвером наперевес. Он подходит к стойке и заказывает самое ядрённое пиво. И ещё, и ещё. Через пять минут он резко встаёт и говорит: - Если я щас пойду к своей лошади и её там не окажется, я сделаю тоже самое, что и сделал в Нью Ганновере! Все напряглись, хватаются за пистолеты. Ковбой выходит из бара и не возвращается. Через секунд 10 бармен выходит, ковбой на своей лошади. - Извините, мистер, а что случилось в Нью Ганновере? - Я шёл домой пешком

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот суки, даже не пришли!

Пожар в многоквартином доме. Из окна кухни восьмого этажа высовыается грузин, а как скзаать «горю» — не знает и кричит: «ЭЭЭЭЭЭ ЛЮДИ ПОСЛЕДНЕ РАЗ ШАШЛИК ЖАРУ»

Разбился самолёт албанских авиалиний. Погибли все пассажиры, весь экипаж, кроме двух кочегаров.

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: "Эй, бабка, не пизди!" Бабка: ????!!! Панк: "Эй, бабка, не пизди !!!!!!! Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........." Панк: "Бабка, я ж тебе сказал - не пизди !!!!!!! Бабка: "Молодой человек! Что вы себе позволяете!" Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и допиздилась !!!!!!

Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю... - Почему не пять?...

Ну що москалику, застряг?!

Телефонный разговор одного городского парня. – Алло, добрый день, это страховая компания? Слушайте, вы квартиру можете по телефону застраховать? – Извините, но по телефону это невозможно, мы можем прислать к вам специалиста и вы на месте заключите договор. – Отлично, давайте! Только побыстрее, а-то у нас уже кресло догорает и начинает дымиться ковёр